防彈是我的偶像,我很慚愧。

2018年11月8日 17:44
防彈是我的偶像,我很慚愧,是我很慚愧。每當看到他們的演出,聽到他們寫的歌,看著他們從寂寂無名到人人皆知,聽著每一首歌想帶出來的訊息,我慚愧了。
「Love Yourself Love Myself」 而我卻是「Hurt Yourself Hurt Myself」
他們在最近的系列裡一直告訴我們應該要好好愛自己,「I should love myself」,即使不被受認同被質疑「you can't stop me loving myself」,他們不斷鼓勵著我們「別停下來苦惱了一切沒用Let go即使仍然沒有答案you can start the fight so what」。從一開始「我們一起數123」到現在要別再在意《so what》, 細訴著他們也明白他們也在經歷著要我們不要放棄,牽著他們的手一起走上花路。
可是,我卻怎麼都學不會好好愛自己。以千百種理由去說服自己不要輕生,卻因為一種情緒推翻所以理由;一種情緒不斷叫自己輕生,卻要用千百萬種理由暫停自己。「救救我 我也抓不住自己」猶如我現在的心情,「別擔心我現在能笑了」卻是我只能表達的,I'm fine同時表達著save me。
在花樣年華裡,他們告訴我每個人都會在成年當中感到困惑 憂慮 恐怖 不真實的,「絕對不放棄you know you not lonely」,我們都不是一個人在奮鬥的,即使遇便大的困難都不要放棄我們都是唯一的,我們都會很厲害很屌的。或許人生就像枯葉般等待的就是死亡;或許人生就像搬家般的改變;或許人生就像Whalien52般孤獨,可是那就是人生。唯一不變得的就是變遷,我不能改變定律,所以不如就一起向前走吧。這樣話都是從花樣年華中學到的。
不要放棄夢想理想,不要逃避現實,這些我都做不到。即便他們教了我這麽多,我理解了卻做不到,我努力的嘗試著打敗心魔對抗著情緒,可是對最後還是徒勞無功。因為他們我渡過了第一層打激,卻離不開情緒的旋渦,我很慚愧,明明他們的打激不比我少,卻依舊努力著;明明他們要處理的情緒和壓力會比我多,卻依舊對著我們說加油。
身為他們的粉絲卻連愛自己都不會,只會不斷的懲罰自己,不信任自己,逃避著自己,壓抑著自己。曾經喜歡著唱歌 寫作 電玩 看劇 逛街 吃東西,現在卻一點興趣都沒有。唱歌變得不再減壓,寫作電玩逛街變得乏味,餓只變成反應沒感覺。慢慢開始連生存都變得沒興趣沒意義。我其實有點累,每次的求助求救都沒用,幸好理性還在,每次都不希望那次求救,都會是最後一次,理性幫著我尋找不同的籍口,懶 痛 傷心,這些都是我剩下的籍口。 他們是我偶像,我真的很慚愧,我沒資格。
愛心嗚嗚驚訝
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