匿名

愛情長跑七年論及婚嫁但⋯

1月23日 22:37
與男友交往七年 男友目前為公務員月薪50k 我在一般企業擔任行政月薪32k 在一起七年我們倆經常討論婚後生活 對婚姻、生兒育女都充滿憧憬 男友爸媽也對我不差 買禮物會想到我 看到我不舒服會關心我 我們交往七年覺得好像也差不多到了適婚年齡 但他們家屬於即時行樂派 家裡沒存款還每月花好幾千簽樂透房子又有貸款 然後還每個禮拜都要求兩個兒子帶他們出去玩 男友爸是退休公務員 每個月有3萬多退休金 男友媽一直都是家庭主婦 男友跟他哥哥每個月都會給1萬-2萬的孝親費 等於男友爸媽每個月有6-7萬的收入 但是出去玩這些還要男友他們出錢 還每年都要出國(男友自己只去過一次日本) 我覺得帶父母出去玩沒有錯是孝順的行為 但是每週不覺得有點太多嗎?? 好 拉回我這次想說的重點 雖然我們還沒有求婚儀式 但都有跟父母討論過 他父母表明什麼錢都不會幫男友出 而我們家女方該給的嫁妝都不會少 我男友雖有存款但是那算是我們買房基金 我雖然不介意儀式從簡 但我又覺得我要因為我很愛他 就委屈自己沒有聘金還帶嫁妝嫁到他們家嗎 而且我不用給我父母孝親費 心裡就覺得很不平衡 我們家也不是那種很有錢的家庭 難道有理財觀念就活該吃虧嗎 不知道交往七年因為這種事分手會不會太勢利眼
105
回應 30
文章資訊
熱門回應
國立臺灣大學
你感到不平衡可以理解,男友賺錢還要一直貼錢給家裡,心中惶恐很正常。 但是我想跟你討論的是,其實扣掉孝親費你男友薪水跟你差不多,你們算是蠻平衡的。 另外你說帶嫁妝嫁到他們家這個說法也不盡正確,你的嫁妝是你自己的私房錢,既然他們家沒有要出錢幫忙,你就可以跟你先生過自己的生活,不用拿人手短,你反抗公婆的不合理要求也會比較有底氣,你跟你先生談好婚後怎麼劃分責任就好。
景文科技大學
拿聘金就是賣女兒、是娶不是嫁。 已經是新年代,不要有「聘金」的想法。 婚後過著你們小倆口的生活就好,他的爸媽他自己去搞定,而妳還是原本的妳。
B1 謝謝你 我一直以為嫁妝是貼婆家的(? 沒結過婚對這個不清楚 雖然你說扣掉孝親費賺的差不多 不過男友從小在那種及時行樂的觀念下長大 對於理財也不是那麼在行 至少我目前存款比男友多 可能是因為我不用給孝親費 自己又算省 我會跟男友好好溝通 跟他說我的不安 真的很謝謝你 講話很實在又很理性
共 30 則回應
國立臺灣大學
你感到不平衡可以理解,男友賺錢還要一直貼錢給家裡,心中惶恐很正常。 但是我想跟你討論的是,其實扣掉孝親費你男友薪水跟你差不多,你們算是蠻平衡的。 另外你說帶嫁妝嫁到他們家這個說法也不盡正確,你的嫁妝是你自己的私房錢,既然他們家沒有要出錢幫忙,你就可以跟你先生過自己的生活,不用拿人手短,你反抗公婆的不合理要求也會比較有底氣,你跟你先生談好婚後怎麼劃分責任就好。
B1 謝謝你 我一直以為嫁妝是貼婆家的(? 沒結過婚對這個不清楚 雖然你說扣掉孝親費賺的差不多 不過男友從小在那種及時行樂的觀念下長大 對於理財也不是那麼在行 至少我目前存款比男友多 可能是因為我不用給孝親費 自己又算省 我會跟男友好好溝通 跟他說我的不安 真的很謝謝你 講話很實在又很理性
景文科技大學
拿聘金就是賣女兒、是娶不是嫁。 已經是新年代,不要有「聘金」的想法。 婚後過著你們小倆口的生活就好,他的爸媽他自己去搞定,而妳還是原本的妳。
中臺科技大學
我堂姐家超有錢,但她前任家很窮 前任賺五萬也是幫忙付家裡房貸還要給錢 在一起快10年也是分手 但我堂姐不是勢利.. 她自己的成就也超越前任了 男友家沒錢,說不定以後妳也要幫忙負擔 婚前就先看清狀況了 真的不要婚後才吵架離婚
絕對不會,價值觀不合就不要勉強,不然你們以後就是為錢吵架。 我會主張沒有聘金也不用附嫁妝了,沒錢有沒錢的方式,不能接受的話,我無法理解也不會結。
正修科技大學
如果真的不會理財,就買房吧。 既可以合理化不給父母孝親費、又可以強迫自己存錢。
買房基金表示還沒買房,結婚兩個人要住他家每個月孝(吃)親(住)費如果維持1-2萬其實不多不少吧? 我家也是即時行樂型,我媽說照目前進度,死前要把現金花完的話,每個月要再多花1萬元(好像跟別的台灣父母不太一樣...),我爸在歐吉桑的領域是購物狂... 1. 我弟住家裡現在每個月也是補貼1萬。 2. 現在我住外面我媽說不用給家裡, 但是沒意外的話,房子會公平的留給我和我弟,所以也不給我嫁妝。 自從去年我媽實行每個月多花一萬元的政策後,我有蹭過家裡的旅遊、吃餐廳,畢竟是爸媽的錢,其他的不敢想。
國立高雄應用科技大學
公務人員家庭 先確定484住婆家 就知道妳男友肩膀484夠硬 不然下場會如同婚姻版不行的文章 PS.公務人員收入餓不死也不會太富有
B3 B4 B5 B6 B7 B8 他爸媽是很開明對我也很好的父母(目前) 婚後我不曉得會怎樣 缺點就是錢這塊 我男友原本是固定給一萬孝親費 但他爸媽常常月中就開始哭窮 說親戚結婚要包紅包或想去哪玩諸如此類的理由 我就是擔心婚後我自己也要負擔他們的娛樂開銷 畢竟婚後跟公婆也算一家人了 男友真的給不出錢我能不給嗎 目前我們兩個存款夠付頭期款 但就是還沒找到合適的房子以及不確定要不要再多存一筆裝潢費(目前存款還是有在存) 而且我也不想直接跟男友說不要對你父母那麼好 那是他的父母他對他們好天經地義 希望有了孩子跟房貸 他父母可以知道我們的不容易😢
男友給不出錢,妳當然可以不給啊! 一家人也不能被予取予求的,超過底線的當然不能妥協
國立高雄應用科技大學
B9 現在就要負責家裡開銷 婚後才不負責你會黑掉 建議婚前妳男友要把這處理好 因為買房是一個很大的開銷 還要負責原生家裡開銷的話 以後吵架這原因是一大主因 買房頭期待辦裝潢家電傢俱 上開都是要花現金才能支付 或者買屋含裝潢但裝潢品質不佳 當公務人員其中好處是借貸 公銀信貸80萬免保人利率1.3 房貸建商有合作公銀房貸8成5 你還要考慮生小孩孕前中後開銷 光住月中一個月起碼就要噴10萬 還要買小朋友的零零總總的東西 我到處跟朋友親戚撿一堆恩典牌 媽媽懷孕到1歲前整體花費超過30萬
國立臺灣大學
每個禮拜出遊很煩耶 不會自己去嗎= = 這種黏著兒子的父母還是算了吧 到時候一定很煩 尤其以後有小孩會更煩
南開科技大學
我以為嫁妝多少,聘金就多少 😳😳😳 如果沒聘金,當然也不用嫁妝 一堆妖婆還會跟媳婦要聘金要嫁妝咧
通報 📢 好像有人對這篇文章有新想法唷,快來去看看!
長庚科技大學
婚前講清楚,各自原生家庭各自負責啊⋯⋯誰也不欠誰
國立虎尾科技大學
真的很介意就不要帶嫁妝啊 你的嫁妝是你的父母對你的愛 不然就小倆口存錢一起買吧 反正感覺起來這些錢也不是原Po的? 原生家庭不是每個人可以決定的 對方的家人其實也沒有特別為了你們改變的義務 男友和哥哥願意在不影響生活的狀況盡孝道 別跟別人比吧 想想要怎麼開源絕對更重要
嫁妝你自己收著用 你老公的父母他自己負責如果他叫你也要出,你就說你也有爸媽要負擔 每個人都有自己的爸媽都是別人的小孩,他沒有比較了不起 你跟他的財產最好要劃分 還有一種狀況是他的收入全負擔了自己的爸媽,而你變相的必須負擔家裡全部開銷,這點一定要在婚前明確講好水電瓦斯伙食費用的劃分
輔英科技大學
我也是不用給孝親費 男友目前也不用 但他爸爸快退休 退休金都給他們孩子當頭期款了 日後勢必要給父母孝親費生活 我也是因為對方父母有贊助頭期款的情況 我也才會覺得比較平衡 不然他的錢都拿去養爸媽 我的錢不就要負擔家裡大部分開銷
我剛發現竟然上了FB 因為FB網友給的建議都有點沒建設性 所以在這邊回覆FB的網友 為什麼不能交往七年才思考這個問題 一開始交往是單純以愛為前提去交往 現在要結婚了才來思考現實問題 我覺得蠻合理的吧 如果一開始就以對方家庭條件去考慮要不要談場戀愛 這還算是愛嗎 還是一場買賣? 雖然七年真的有點久 但我如果願意結束這段感情 那浪費的青春感情也是我自己承擔 我不願意放棄 婚後遇到價值觀問題我也會概括承受 我現在的想法是 因為我很愛他 我會試著去溝通 也還是願意跟他步入婚姻 而且他賺的本來就比我多 在不影響我們生活的情況下 我的確不該干涉他怎麼用錢 至於嫁妝是父母對我的愛 網友們也說那是我的私房錢 謝謝各位的建議 好的壞的都很謝謝大家
如果我是女的 這男的我很不行 男方父母給的感覺就是過得很爽 我爸媽岳父母出去玩還要用拜託的 人家就省啊 口袋才有錢
父母會跟兒子哭窮 這算是情緒勒索嗎? 其實不管上一輩的在做什麼 主要是你覺得你的男人 有沒有要扛起你一輩子的決心 從來就不知道父母的壓力能多大 但有時候跟喜愛的人在一起 很多的煩惱就不是煩惱 至於交往七年跟交往十七年 分手就是不愛了 跟交往多久沒什麼關係
醒吾科技大學
跟他們家提,以後小孩出生,優先從母姓!第二個從父性,妳沒拿聘禮,還給嫁妝,這部份還是蠻合理!
孝親費跟出國,用孝順來解釋也是勉強能理解,結婚不幫出錢就真的不懂了,這殺小父母
B9 不要跟婆家透露你有存款這件事,自己存好收好 買個房,用繳房貸的理由婉拒他兩老的不合理要求
國立嘉義大學
沒聘金當然也不會有嫁妝啊 你爸媽想給你那叫做疼女兒給你私房錢 那些東西是你"自己的"、難道妳嫁妝還要給你公婆不成?你是散財童子嗎請跟我當好友謝謝 而且結婚又不是把自己賣掉、幹嘛把嫁妝給人、傻嗎?我都認為嫁妝是爸媽愛我希望我有自己的私房錢才給的 我也沒有跟男方家裡拿聘金、這才是平等的結婚關係 你們只要該存的錢有存好、你男朋友愛怎麼給他爸媽錢就怎麼給、他要跟你借你就先講好不可能 自己的爸媽自己養 他負擔不起的時侯他自己就會試著改變了 共同基金一定要算清楚、該怎麼樣就怎麼樣 幹嘛想那麼多
哥倫比亞理工學院
以我的經驗,結婚前我老公也是負責婆家的貸款,每個月也給孝親費(因為我公婆完全沒收入只靠兒子),再加上每年帶公婆出國,出國所有吃的住的都是我老公一個人全包,最後養成了婆家覺得這些都是應該的,到後來我們兩個自己想出國一沒帶上公婆,就一定會給你臭臉。之後兒子跟我結婚後甚至覺得搶走了兒子。這深深的告訴我當兒子越孝順,媳婦就越難做人,尤其以前還沒結婚前老公送的禮物永遠都是名牌包,各種名牌...,結婚後因為有小孩加上我沒辦法像以前上這麼多班分攤家用,所以禮物開始多樣化而不完全是名牌時,也是各種臭臉,甚至禮物擺在桌上好幾個月不收起來就是告訴你我有多不爽多不喜歡。甚至母親節我自己想說送個保養品當小禮物,一看到不是名牌,臭臉一個月,甚至對我愛理不理,真的後悔早知道不送。所以結婚後,我都不敢讓婆家知道老公送了我什麼,因為他們會臭臉,在婆家心裡就是如果我不花兒子的錢,媳婦就會花。 我朋友老公反而對公婆態度一直不是很好,媳婦一直都是幫忙孝順的那一個,反而婆家就很喜歡我朋友,所有事情都是找我朋友,相對來說兒子越不孝順,媳婦越吃香。因為只要媳婦隨便做一點,公婆就覺得媳婦很好。原本過節兒子都不送禮物,結婚後媳婦隨便送個小禮物就開心好久,不是名牌也沒關係。而且男方家有錢,也不必幫忙付擔貸款更不用孝親費。 之後我們唯一解決方法就是搬出來住,自己用我們的存款買了間房子,所謂距離美,不會天天見到也不會知道兒子買了什麼給我,也不會知道我們去哪裡玩沒帶上他們。而且貸款跟孝親費也可減少,因為可以名正言順說沒住在那再加上還有我們自己的貸款需要扛而減少給婆家的錢。也不會天天見到的關係,公婆也會對我好一些,至少可以好好聊一下天了。
沒聘金沒金子 還帶嫁妝的本人路過~ 結婚男方爸媽本來就沒有應該要幫忙 我也沒有公婆 跟老公兩人一起努力 爸媽沒有要聘金 金價太高我不需要老公買 我爸媽也尊重我的意見 儀式時借了一組 但爸媽用自己的金子翻新嫁妝給我 給我手鍊 項鍊 給老公項鍊 戒指 這些價值不少 光男生項鍊就9萬了 爸媽唯一要求 1.老公要給女方吃大小餅 吃到夠 2.老公要買一個金戒給我就好 但說實話 是多能吃頂多幾萬吧? 金戒也小小的一兩重都不到 以上費用以外 訂結一起 男女各自負擔 男生收男方禮金出自己跟主桌的桌錢 然後包一桌的壓桌錢給女方父母 女生部分 爸媽把我朋友包的部分都給我自己收 他們收親戚跟自己朋友的 婚後打算兩年買房 老公目前還一起住娘家 這樣聽起來 是不是女生很吃虧? 但事實上 生活開銷老公全部幫我負擔 就連我買包裹都是他去領貨付錢 跟我爸媽出門 也從來不讓他們付錢 甚至將來買房的頭款跟貸款都會由他負擔 婚紗 鑽戒 戶外婚禮 跟地點 包含日期 我希望的一切都是儘量滿足跟配合 所以以上不要的東西都是我自己開口說的 因為我明白結婚是一時 婚姻是一世 況且我也完全沒出半毛錢當然想幫他省錢 這個人平常對待你跟你家人比較重要 上述我爸媽也完全同意 因為老公平時為人讓爸媽很放心 不放心才想用聘金跟金子 來保障自己 你爸媽愛你疼你 不收孝親費 不等於每個家庭都一樣 主要是你老公到底疼不疼你 還是他跟原生家庭的想法一樣? 不覺得妳想這些就等於妳勢利 是他的家庭狀況不理想 而他也沒有給你很足夠的安全感 分享自己的例子是想告訴你 不是妳很愛他所以委屈自己什麼都不要 而且你能確定他對你的愛跟好 能明白他的立場 體諒他的處境 嫁給他
自己選的 活該 是在問屁問 笑死
他們家很棒耶 如果我是他爸媽 我活到這年紀就是要享受啊
價值觀不同建議考慮清楚再結婚,不然妳會很累