匿名

認真念書真的會賺比較多嗎?與人生思考

2019年7月21日 02:12
我和我妹妹是兩個完全相反的人。 我閑靜少言;我妹活潑好動。 從幼稚園時,我拿到勤學獎狀,我妹拿到體育獎狀,就可以看得出來未來的我們會更不一樣。 我爸媽不是多聰明的人,兩個都是很普通的私立科大畢業。 留給我的基因想當然也不是特別聰明,但是我可以確定的是我非常認真。 常常上課時,覺得大家反應怎麼都可以這麼快,我都要花比別人多出來5~10秒以上,才能想出答案。 於是我回家更認真,比別人花兩三倍的力氣在念書。 騎腳踏車的時候在背英文或國文註釋 大便的時候在背書 晚上睡覺時,雖然眼睛是閉著的,但還是戴著耳機聽自己錄音要背的內容 連吃晚餐都覺得浪費時間,有時直接不吃,就算要吃也是邊背書變吃 (總之就是清醒的時候 都在念書) 早上也前三個到班上,開始大略複習今天要考試的內容,全都背熟了,才敢考試。 國一時都拿全班前三 國二以全校三十幾名的成績(全年級四百多人)被分到A段班 進這班後,覺得大家都好強勁,於是更認真,拿到了全校前三。 親戚家人們常常很以我為傲(比較我外公外婆的所有孫子裡 幾乎都不太愛念書 只有我成績最好) 跟大家出去,經過豪宅區,舅舅還會說這種房子只有我買得起(由此可知,其實家人都是對我寄與厚望的) 後來我因為家庭和同儕的雙重打擊,媽媽在國二時拋棄我,把我趕出家門,我在學校又被排擠。在國二時,我得了憂鬱症。(但我上大學後才知道原來我這樣的狀態是憂鬱症 而且那時大概是中度至重度的程度了) 得病前的我,做任何事情都是積極認真、全力以赴; 國二下後的我, 對目標,眼神裡再也沒有那把火。 對任何人、事、物、環境也都沒有感覺了。 外表乾乾淨淨、正正常常; 內心卻渾渾噩噩、失落、沒有盼望、沒有感覺的一個人。 甚至不想去上課,從乖寶寶變成了愛賴床翹課的人,於是被家人罵的更兇了。但是被罵我也沒有感覺了,就像一灘死水攤在床上一樣。 自殺什麼的也都做過了(這邊先不多提這個了) 想當然後來的成績也是一落千丈。 到了國三填志願,要升高中。 知道自己不聰明,沒有辦法跟普高勁敵相比,於是以pr八十幾的分數進了國立技職龍頭的圖文傳播科。 我妹都是班上倒數前幾名,後來讀了不用成績也可以進的學校烘焙科。 現在我們都畢業了 我跟我妹都很努力做兩份工作 我-白天在出版社工作24k、晚上在餐廳打工。 我妹-白天在早餐店工作(因為已經是最能幹的工讀生 時薪全店最高155)、晚上在飲料店打工。 整體而言,我妹賺的還是比我多,她沒讀大學,還不用還學貸。 我也做過勞力的工作,但是覺得這種工作實在是愧對我以前念的書、家人花的補習費等等,也覺得生活日復一日沒有改變很無趣,人生好像沒有進步一樣,所以才不願繼續花大量時間在勞力工作上。 現在過年也沒什麼臉可以面對家人(畢竟我愧對了他們給予的厚望) 想包紅包給他們,他們也不願意收,覺得我生活也很辛苦什麼的。 其實這樣更讓我自己覺得對自己很失望⋯ 畢竟我跟我妹比起來,我花了家人更多錢在讀書上,賺得還比她少,整體來說是個CP值比較低的小孩,又不能讓家人安心。 有時覺得,認真念書,也不見得會有肯定的收穫。 如果我未來有孩子,我也不會要他成績要好什麼的。 只希望他能: 內心充滿對這個世界求知的渴望、 懂得表達愛和感恩和歉意, 以及內心充滿愛。 畢竟這些都是我缺乏的,都是靠後來努力才擁有,比成績和金錢更可貴的。
愛心嗚嗚哈哈
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