人際溝通 - 被情緒勒索?

8月18日 07:16 (已編輯)
Dcard上不缺乏被人情緒勒索的文。 我個人對情勒的定義是 "用情緒來增加或減低另一個人行為的機率" 我的想法來自於行為主義的操作制約
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用男朋友以 "你跟我分手我就自殺" 這個例子來看。 正向獎勵 - 當你打電話關心他時 (也就是他想增強機率的行為) ,他高興的跟你分享今天工作的事 (他給予你對你來說是獎勵的行為) 。 負向獎勵 - 當你打電話關心他時 ,他真誠的告訴你他不會想要自殺 (也就是他消除掉你的壓力,對你來說是獎勵) 。 正向懲罰 - 當你超過24小時沒聯絡 (也就是他想要減低機率的行為) ,他就留10通語音信箱說要自殺 (對你來說是被給予你不要的東西) 。 負向懲罰 - 當你超過24小時沒聯絡,他就在Line封鎖你 (對你來說是被奪取你要的東西,因為你會擔心他的安全) 。 ========== 所以你可以怎麼辦呢? 以下是我個人的建議。 1。認清他在用什麼勒索妳。 威脅用光存款? 要你搬家? 拒絕給予關懷? 傷害自身或他人的安全? 2。認清責任。 她的勒索行為是她的選擇還是被逼的? 她應該為她的行為負責嗎? 妳需要為他的行為負責嗎? 你自己需要負什麼責任? 3。認清她的情緒。 她勒索你時帶有什麼情緒? 憤怒? 傷心? 羞恥? 內疚? 快樂? 4。認清妳的情緒反應。 情緒通常出現的早於思緒。妳的工作是回頭探索妳對他勒索行為的情緒反應。 你憤怒嗎? 壓力大嗎? 憎恨嗎? 憤憤不平嗎? 想報酬嗎? 走頭無路嗎? 5。認清被情勒的情緒反應不代表妳必須照著她的操作制約來改變自己的行為。 害怕媽媽自殺的這個真實情緒不代表你必須避免這個情緒。 妳可以用 "認清責任" 來釐清 "她沒有影響她自己決策能力的因素,所以自殺是她的選擇,不是我的責任,不是我能控制的" 。 6。定義底線 對妳最有幫助的可能是定一個底線: "當她來我工作場所鬧時,我不會再順從她了" 也就是你願意奉陪她到哪個程度? 7。處理情緒 有一個是你的能力所及,也是妳的責任,那就是她情勒引起的情緒。 承認和接受她自殺是她的責任,而且放下你自己想減輕被勒索的重擔,並沒有解決最大的問題,也就是操作制約裡對你的獎勵和懲罰。 妳如果讓她自殺的話,勢必會面對到自己的悔恨,傷心,隔離,氣憤。如果妳不想被勒索,這些情緒勢必有可能發生。但妳可以認清妳並沒有做錯事,這些情緒是合理的。反之,妳從被勒索的狀態裡保護了自己。 我會用以下步驟處理情緒。 釐清情緒 接受情緒 肯定/不批評情緒 察覺情緒在你身體哪裡出現 察覺情緒引起什麼思緒 發洩情緒 (家人,朋友,諮商,打枕頭,運動) 其他的我建議參考以下資源
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