舒服的相處是尊重彼此

5月26日 18:03
文字因為不同排列,而產生了溫度, 不一定能得到你的認同,仍然感謝你。 ---------------------------------- ⭐️引言: 說到衝突與對立,往往在於觀點的不同, 然而,靜下心想想後會發覺… 吵架的原因,不在於觀點不同所帶來的的利益問題, 而是「我的觀點,為什麼對方不能理解或照著我的方式改進」; ⭐️問題的出發點: 真正在心中對於對方的在乎, 在情緒的包覆之下, 扭曲了為原本為對方著想的客觀包容, 進而衍伸的行為是「想要控制對方思想」 或「改變對方的行為」。 我們往往會把注意力放在 「情緒」的包裝紙上, 進而看到眼前的 「你用包裝紙遮住我的眼」=情緒勒索, But 衝突對象的實際想法是「我只是想為你好呀,因為我是這樣」, 我是這樣所以我成功了, 你也應該這樣就會成功了, 然而眼前的我們是「一臉問號」? 然而這裡不討論對於成功的定義是什麼? 因為每個人心中對於成功的答案都不同。 ⭐️探討主題: 嚴以律己寬以待人 & 嚴以律人寬以待己 無論是 嚴以律己 or 其他人、 寬以待己or其他人, 都在說明著一件事,那就是「雙重標準」, 從前段引言所舉的例子,可以發現就算我們撇開「標準不一」的問題, 仍會在溝通上還有相處上, 碰到衝突及情緒勒索, 那麼在於標準上的不一致, 不會讓情況變得更好,反而更糟。 標準不可能每個人都公平, 往往我們比較在乎的是表現的行為, 其實大家對自己「寬或嚴」,非親人或親密的另一半,一般不太會有人太計較, 因為一個人非常嚴以律己, 就是對自己負責的表現, 比較容易得到是別人給予的評價「有原則、品格、潔癖…等」標籤, 然而大家會在乎的還是對方對自己的對待方式,就是「嚴或寬」待人; 如上描述的問題, 可以進一步將問題做整理並分為 ⭐️「心態及出發點」 ⭐️「對待別人的標準」 兩個觀點: ➡️1.檢視自己的心態及出發點 心態的部分在於「好意or惡意」, 自己清楚就好了。 舉例「出發點」為好意的狀況而言, 在發脾氣與命令他人及發生衝突之前, 可以先捫心自問 「這樣做,真的是為對方好嗎?」 或者, 就是以自己的「想法及經驗、立場」為出發, 在行為及言語上,去影響或命令他人, 而包裝為這是「好意」? ➡️2.對待別人的標準 不論是父母、兄弟姊妹、伴侶…等, 也不可能一輩子都看你所看、見你所見, 更何況在每個人的性別、性格、成長背景、 潛意識都不同的情況下, 那麼這些對於別人所訂定出來的標準,是否能為它加上一個彈簧呢? 這些彈簧鬆緊當然可以自己調適, 就讓它裝上有彈性的彈簧後, 給予這些標準,有一個彈性範圍, 也許當對方超出彈性範圍時, 再做適度的建議跟提醒,更能讓相處融洽, 而對方如果無法改變、或是無法聽取意見, 也要適時給予對方應有的尊重。 ⭐️簡單的結論: 其實不管是為別人著想, 或是給予對方高標準, 一般而言, 都是夠在乎以及想讓對方更好的一個想法, 如果大家都能將心比心的先為對方著想, 又能給對方適度的尊重與包容, 就可以減少不必要的衝突。 有時候換個角度思考, 今天如果出發點都是為了對方好, 為什麼不讓對方自己替自己的決定做負責呢。 ⭐️延伸討論: 如果將這樣的方法, 試用於對於一件事物的看法, 也許就更能接受不同的人有著不同的想法、 觀點、跟認知了, 我們可以學著接受別人的意見, 反之可以看到自己的不足, 我覺得這樣是很好的互動與進步了。
愛心
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