憂鬱症不能談戀愛?___我也想理解陪伴者(文很長)

1月6日 17:06
這一年,失去的比擁有多 歷經滄桑與煎熬,我終於熬了一點天來。 一直以來,我都是一個人走過漫漫長路。 當然也有一些朋友或是誰短暫陪伴,但那都是短的。 我是家暴受害者,我帶著複雜困頓的關係 帶著家裡逼著我做的事情,我來到大學 因為當初選這間大學被家裡指責 『找社工才能念到這個大學』 一直以來,我背負很多很多罪名,被釘在牆上 所以我來念大學一直以來不敢喊苦。 直到我曾經打工被炒掉;人際關係又開始惡劣;功課直直落下... 直到又再次被欺負霸凌;直到開始接觸身心科;直到我哭著吃身心科的藥卻沒辦法工作了 我才知道我的情況變得非常嚴重了。 「你欠我們一句對不起,誰叫你找社工?」 當年我母親是這樣指責我的。 「你有憂鬱症,就應該要去諮商中心!」 我被前室友莫名其妙診斷有憂鬱症,然後莫名其妙的要被叫去諮商。但因為我的其中一個創傷是諮商完還要回家被父親打罵...所以我漸漸對諮商感到排斥。只是,我不管怎麼解釋也是徒勞,前室友不聽我說話,反而因此拿翹我的不是。我因此在寢室被欺負很慘。 . 我有嚴重的『複雜性創傷CPTSD』,附帶憂鬱症和越來越嚴重的解離。 . 所幸,我在這個傷重旅程中,遇到了我唯一的一絲希望,那就是總說我很堅強的男朋友。 常常有人説我自己寫我自己的事情,如同悲劇小說的讓人不想看...撻伐我不該這樣那樣。第一次從我男朋友說起我的文章,他說我的文章很精彩,還有看完那些文章之後,非常想要保護我。 「我是在一個狀況最糟糕的狀態與你在一起」 我常常聽過一種說法,那就是憂鬱症的人不適合談戀愛。主要是因為自己都沒辦法照顧好自己的心情,或是有可能過分依賴他人等等。 一開始,我並不想拉男朋友一起跟我一同溺水,畢竟我也習慣自己承受一切很久了。 看看暑假的藥吃到千憂解就知道嚴重性吧。 但,如果這是絕望中的一絲希望,我想我應該要為自己找想看看。 我跟他在一起,只是希望... 只是希望不要再想著要自殺 只是希望不要再想著曾經所有的過往 只是希望不要再夜半的惡夢中驚魂未定 只是希望能夠架住我那想刺傷自己的雙手 只是希望能在賦予我一點勇氣面對創傷的病痛 只是希望可以再貪戀未來可以擁有平淡 只是希望...有人能夠接住接不住自己的我 . 「你再這樣我真的會受不了。」 「你再這樣我會先出病。」 雖然男朋友在和我在一起前找了很多關於憂鬱症的資料,但在一起才知道我的狀況真的比他想像,甚至比我自己還想像中的棘手超多。 「醫生,我對人動手了」 我甚至開始解離的恣意對前室友出手了。 . 「我還沒對這段感情認輸,你怎麼可以先認輸了?」我邊說而語帶哽咽,直到我低下頭來 「對不起」 我自己也知道,我的事情,本來就很難解決,我的心事也不是拍拍就可以過去。 我實在不想這樣看著我的男朋友不斷因我受苦,他並沒有因我犯錯,為什麼是他承受...我的憂鬱,我的恐懼害怕,甚至是我的解離。 再加上我跟他在一起一直存在一個很大的問題,我自己也知道自己真的過度依賴他,我實在不想這樣過度依賴,但是我無法控制這份依賴,這也是我真正意識到自己出病很嚴重的感覺。畢竟以前我不會這樣對情人。 但是,我越是依賴,我男朋友就越想要給自己一點空間,然後我會極度不安,又會多了一點難過的情緒在。 我非常自責自己,怎麼又造成別人麻煩的狀況。這時我會開始想起,因為我被前室友逼壞了,因為父親的嚴重家暴和母親長期無視,我甚至會想,母親幹嘛把我生下來,然後 我要獨自承擔所有不幸的狀況,直到自己受不了? 然後就開始無限的黑暗圈圈,我稱之為我的無底洞世界。 然後我就開始想賞正在哭的自己巴掌。 「對,我還不能認輸。」男朋友聽我一句還沒認輸,也擦乾眼淚,趕忙要我把頭抬起來,不要再磕頭了。 男朋友第三次跟我很認真的說,他會先出病這件事,我開始每天想起這件事情。 我開始尋找憂鬱症陪伴者的資料,之類又之類的。雖然後來覺得自己有點蠢,感覺這些資料應該是要他自己尋找。 「她有時候憂鬱一直哭的時候,我應該怎麼辦?」 「就讓她哭完」醫生曾經是這樣回答男朋友,讓男朋友也是不知所措。但我覺得醫生回答的很有道理,畢竟我哭完會沒事。 但是,男朋友還能承受幾次我哭的樣子? 「這樣還要多久...」一路走來,完全不是我做錯事情,我卻承擔眾人給我的莫須有、命運的悲摧、家庭給我嚴重的創傷和效應.... 為什麼是我承受? 當時父親逼我要雙修法律系,但因為我必須半工半讀養自己,壓力非常大,書根本讀不好,我自己也不知道已經超出自己的負荷量,直到後來母親一句「你也可以不要雙修法律」 三年念大學的時間,我不斷再想「修課被當掉」中徘徊,到我快瘋掉。 「你真的壓力很大」 連諮商師聽完我說的事情,也真的是這樣再告訴我。 . 「浪費我三年時間就得病然後這句話?」 「反正大學念的亂七八糟的不是只有你一個」 母親這樣回覆我。我真的很生氣,我三年的人生歲月被家裡這樣擺盪得到的結果是如此,還是可以說出如此不負責任的話.... . 以我來說,不太希望被説要求要收回眼淚好好看世界。因為這世界對我來說從來沒有好好被重視過我。我被蹂躪很慘,還要我假裝有希望,真的是鬧夠了。 對我來說最困擾的是,為什麼我要活著這件事,畢竟我找不到任何原因,我想到的都只有我活著好像帶給很多人不幸,甚至是他人的絆腳石。這個不是隻字片語可以快速被唬弄過去的,我自己也知道。 「因為你的世界常常是只有你和父親,而一個年幼的孩子要讓自己得以生存,必須拋開情感,只剩下理性去生存,所以很多時候看不到你的情緒是很正常的。」 我敘述自己的家暴和難處時,不帶任何一點情緒,有點緊張卻過分沉穩的樣子,諮商師一開始很見怪,卻又不見怪的解釋到。 . 有一次我男朋友很臨時的告訴我他要和朋友吃宵夜,我自己是不以為意,直到我回房間,眼淚一直掉下。 他只是吃宵夜而已,我有甚麼好哭的? 潛意識和意識思考完全在不同線上,腦袋還不時發出,明明就不是很想我男朋友跑去吃宵夜...但是我明明不想為難我唯一的陪伴者,我明明很希望給他時間喘息....怎麼會這樣呢? 直到我吞了千憂解和頭痛藥,才回穩。 真的不能讓我接受男朋友吃宵夜這件事情嗎? . 「我覺得我好像做什麼事情都是牽著你的鼻子走...可是明明我需要更多的諒解與包容」 我並不想這樣指責我男朋友,可是...我真的需要一個好的陪伴者。 「你願意等我慢慢更新好嗎?」 同時,我真的很自責自己不通情達理的心思,真的覺得自己情緒壞掉到,看在多篇陪伴者的文章也徒勞。 就像找不到正解。 「我想,我們之後考慮一下暫時分開一下吧」 我最終還是說出了這句我一直不想跟男朋友說的話。但...我還是說了。 我知道,所有憂鬱症陪伴者,你們都辛苦了。 可是,身為憂鬱症,我們真的也更辛苦更辛苦,這段期間,可不可以多一點關心陪伴,我知道 「會好,會過去的」男朋友是這樣說的。 謝謝你們很勇敢的當起憂鬱症陪伴者,即便盡力、當不好,也無妨,還是很謝謝。 我不會責怪你們...那都是因為命運造成的。 不是你,也不是我,的錯。 要怪就怪我運氣不好吧。
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法律系真的不好唸 辛苦了QAQ
國立臺灣科技大學
身為患者很能理解你的感受... 你的文字特別觸動我心,這段日子你真的辛苦了! 生病不是我們可以選擇的,我也向男友提過分手因為疾病,不想看他因為我而痛苦,明明他可以單純的幸福.單純的快樂,不用因為我的病況而忽上忽下。目前他還是堅持留下來,但我實在沒有信心可以給他未來...
b2所以我已經打算一個人度過餘生了 不想拖累任何人