黎明技術學院

#問題 一直不確定自己是憂鬱症還是玻璃心

4月24日 21:30
(文長) 因為自己狀況一直時好時壞,所以也一直沒再去看醫生,我只知道我很討厭自己我覺得活著很累,我不知道自己為什麼活著。 第一次有想自殺的想法是在國小,我站在走廊上看著下面心想,從這邊掉下去我就不會再難過了,但一想到媽媽我還是忍了下來,而我,也一直忍耐到現在,我依然有著想自殺的想法,想著媽媽只有我一個女兒,要是我走了她該有多難過,但我真的覺得好累,從我開始就學開始我就一直很不開心,因為罕病導致我的外在跟其他人特別不一樣,從幼稚園開始就被嘲笑排擠,國小玩遊戲時沒有人願意牽我的手,我被人推近水坑裡,老師卻說是因為我在跟他玩所以沒有要管的意思,回家時媽媽知道之後很難過,他很抱歉把我生成這樣,看到媽媽的眼淚之後,我再也沒有在她面前哭過了,即便被欺負我也不敢說出來。 國中時,霸凌更加嚴重,我帶著美工刀防身,我知道跟老師說沒有用,所以我沒有跟任何人說過,回家總是說一些上課有趣的事情,高中依然沒有改善排擠與霸凌的事情,一直到大學才沒有這情況,我也一直壓抑到現在。 也因為這樣,我不敢跟人群接觸我討厭人多的地方也不愛說話,人太多我會覺得很焦慮,會不斷的摳指甲抓頭皮,後來大學畢業後因為網路交了一個男朋友,第一次交男朋友我付出很多也把心思都放在他身上,但對方的媽媽一直很嫌棄我的長相,我們也因此吵架好幾次,後來他就劈腿了他的同班同學,而我也在生日時被分手,這對我打擊太大太大了,朋友因為擔心我的情況而要我去看精神科。 第一次也是最後一次看精神科是在五年前,因為太難過加重了我想自殺的想法,難過到到他的城市看到神似的背影,我會渾身發抖冒冷汗噁心想吐接著爆哭,坐在診間外的我焦慮不安,進到診間之後我直接爆哭,我不記得醫師當時問了什麼,我只知道看完之後我感受很差,藥吃完之後我就再也沒去看了,因為感受太差我根本不願意再踏入,而且我也不知道我要怎麼跟醫師說,我只知道我很想死我覺得活著很累。 因為不是常常會有這想法,所以我一直不覺得自己有病,我沒症狀的時候讓我去看醫生我也不知道怎麼說,但症狀一出現我就會覺得所有人都很煩,會不想上班,只想躺著,有人跟我說話我就會想發脾氣,我不確定自己都是在什麼時候會出現這些負面情緒,但遇到失戀跟朋友吵架或是挫折時會特別明顯,就像現在我的情緒一直很低落,什麼事情都不想做只想躺著,連運動的動力都沒有⋯ 剛剛在打就學時的事情還是忍不住哭了,我以為我忘了我以為我好了,但那個難過的感覺似乎深深的烙印在心底,雖然記不清,但那難過的感覺依然在。 最近有想去看醫生,但一直掛不到號,又怕掛到之後我又好多了⋯ #DISALLOW深卡
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逢甲大學
聽了真的好心疼你 抱一個😭 我可以理解你的感受 我也是在每一次想自殺的時候 想起那些愛我的人在乎的人 跟我想保護照顧的人 雖然每一次這樣子都很痛苦 想起他們會讓我覺得好一些 總告訴自己要用更好的方式解決這些困難 看到你這樣把想法放上來 感受得到你是一個心思很細膩 很聰明的人 如果真的很難受 短時間找不到輔導資源 我覺得可以先跟媽媽所說這些事 感受得到媽媽是一個很愛你會想了解你想法的好媽媽 雖然媽媽聽到這些可能會很難過 但我覺得至少媽媽可以陪你一起消化🥺 我試過跟我媽媽坦白自己有輕微憂鬱症 媽媽後來也能夠慢慢理解我 給我不一樣的觀點和想法 希望你好好的 感受得到你是一個很棒的人
原 PO - 黎明技術學院
B1 媽媽的個性容易操心 如果說了他會很難過的 所以家裡沒人知道這些事情 我得假裝堅強
我給你一些我存的基本資料 我的精華目錄裡 在B1有治療和藥物導向 在B6有憂鬱症介紹和家人朋友如何幫助 在B12有焦慮症介紹 在B19有心理治療入門 在B21有自我傷害介紹
黎明技術學院
同學加油 💪