國立成功大學

加害者,被害者,第三者。

2018年10月4日 14:15
圖文轉載自:deerp34 彼岸的鹿 詩文源自:treentsai 《與光相逢》 很抱歉沒有注意到文中圖片的引用,在此補上,已和作者道歉,作者的文字很有溫度我很喜歡,希望大家能支持好的文字工作者 也謝謝B145 的提醒 / 從發現男友劈腿到現在四個多月了,我仍然會在夢裡驚醒。 一直以來很少看他的手機,那一天不知道怎麼了點開他的訊息,卻看到一個中年女人的對話框,裡面的內容很奇怪, 「你在幹嘛」「想你啊」「來陪阿姨打麻將」 還有一張截圖,內容是那個女人和她女兒說,男友和我的感情已經變成一種束縛,我給他很大的壓力,他們還年輕可以多看看之類的。 我覺得很疑惑,不知道那個女人是誰也不知道她在說什麼,於是我找到了她女兒的名字,點開來發現是隱藏的對話框, 映入眼簾的是滿滿的想你、ig語錄的截圖、視訊紀錄和男友傳給我過的自拍照,那個女生說「你今天也要去她那邊嗎」「想到你抱著其他女生睡覺我就好難過」,訊息斷斷續續的,太多了,我看不完,所以直接點開了照片, 而我看到了,情趣內衣的照片。 那個當下我只感到無法呼吸,沒有哭也沒有大叫,只是從心裡開始涼透,手腳發麻,我的世界好像從那時候開始崩塌了。看著身邊熟睡的他,突然發現愛了快四年的他好陌生。 對話內容停留在前一天他載我回他家之前,他告訴她下個星期要帶她去舊家,自從他搬家之後舊家就沒人住了,去那裡做什麼可想而知。 他翻了身,半夢半醒瞇著眼看著我,仍然是熟悉的面孔,我卻看不清他了。 我把手機砸到他身上,起身收拾東西,他知道我發現之後慌了,拉著我的手試圖抱我,我掙脫之後他說妳不要這樣、他說對不起、他說以後不會了, 我摸了摸我們的貓咪,請他好好照顧貓,我知道他會的,他一直是那麼溫柔的人。 離開前經過客廳還笑著跟他媽媽打招呼, 我說到這裡就好。 從他家離開後,我沒有回宿舍,而是找到了K,還好他在母親節還撥空陪我,我告訴他這些事情,他破口大罵, 我給他看那個女生的照片,他說「天哪怎麼那麼醜、這種的他也可以喔、妝那麼濃好像大嬸、他幹嘛跟阿姨上床」 其實那個女生並不醜,K一向是最護短的人。 我說他嘴巴很壞,他說嘴巴壞好過心壞。他沒有安慰我只是在我耳邊叨叨念念,他和我太相像,我們都是嘴硬心軟的人。他知道我唯一的軟肋,對所有人都能理直氣壯唯獨對那個人不能。 我們嘻嘻哈哈講了很久,他用所有最難聽的話把那兩個人罵了一頓,我一邊說他講話很賤甚至笑著,他不問我要不要原諒他、不問我會不會回去,他只說多愛自己一點, 然後他不說話了。他知道我難過。 我哭了出來,哭到不能自已,哭到全身發抖喘不過氣。 我不知道哪裡出錯了,三年多來我一直沒有放棄成為一個更好的人,高中時努力讀書考上還不錯的學校,上了大學知道他沒安全感把所有朋友介紹給他,我讓他進入了我的生活成為我生活的一部分,因為他對我好,我們甚至一起構築了未來的藍圖,然而他陪我走過家庭的苦痛,卻為我帶來了新的夢魘。 後來我才知道,那個女生是Y的閨蜜(我真的好討厭這個被濫用到虛偽的詞),Y和R都是他的大學同學,他們幾個常常到Y的宿舍一起做作業,而那個女生是台中人,和我們同年紀但好像沒有升學。 Y有一次帶那個女生和他們一起去酒吧,那個女生告訴Y她喜歡男友,所以Y在返鄉的時候故意把那個女生和男友留在她的宿舍,而後他們就上床了。 那陣子每天都沒怎麼吃東西,一吃就反胃,也沒辦法去上課,害怕碰到同學,害怕在眾人面前崩潰,每天都一個人在外面沒人的地方坐到兩三點,有時候K會來,更多時候是我自己一個人待著。 我知道自己必須好起來,也知道這條路即便有人陪著也終歸要自己走,只是每個夜晚看著一排路燈整齊昏暗的亮著,回頭看過去總覺得這條路太漫長而沒有盡頭。 每個夜裡我總是做夢,夢見他,夢見她,夢見我們以前,可不再夢見以後了,那些曾經我所嚮往的,不再是我的夢了,因為現實比夢還要殘忍。 不管在外頭待到多晚才回家睡總是會在凌晨驚醒,心悸發抖,然後花好長一段時間弄清楚現實和夢境,面對接踵而來的報告、期末、實習,我沒有辦法放下不管影響到其他人,所以我去看了精神科,領了藥,每天吃助眠跟抗憂鬱的藥,醫生說這不能讓我不難過,只是能讓我情緒起伏不那麼大。 這段期間他每天都到我宿舍來等我,我其實希望能好聚好散就好,也並不想鬧的太僵。但他有一天在我的車廂放早餐的時候發現了我的藥,跑來問我為什麼在吃藥,我說跟他沒有關係,他很生氣的說「你以為我這麼努力撐著兩個人是為了什麼?」 我追問他,他才說那個女生抽煙、喝酒、催吐、自殘,都是Y跟R在照顧他,更可笑的是,R喜歡那個女生,而Y喜歡R,所以R照顧那個女生的時候,Y還會難過,而Y知道R喜歡那個女生的當下,出了車禍。 你們一個一個認識不過一個月,愛得死去活來,是演哪齣? 我無言,原先只想離這些事情遠遠的,他這麼一說怒火開始燒了上來,憑什麼她有資格這麼做?跟別人男友上床很痛苦嗎? 我跟男友說約出來談,不然你再也不用找我了。 我想無論如何這些人欠我一個道歉,原本我並不想追究,但既然他們這樣做了,一個一個表現出自己很痛苦的樣子,請他們當著我面告訴我他們哪裡很委屈。 之後男友說,那個女生可能不會出來, 因為那個女生的媽媽說 「我的女兒沒有錯無需跟人道歉」 「他們是情侶不是夫妻, 而且不是妳主動或硬要搶」 「關妳屁事,她該好好跟她男友談,怎麼樣不再傷另一個女生的心才對」 「我不希望女兒受苦了還要這樣」 「我忍了很多天了!本來要找男的罵!」 Y說「那個女生的情緒好不容易穩定下來可不可以不要再刺激她,如果我要罵的話她去就好。」 R說「你到底要她去做什麼,二次傷害嗎?」 我沒聽過比這些更荒唐的話了。 所以說,只要她抽煙喝酒自殘催吐,把自己搞的夠可憐,她就成了受害者是嗎? 我只是想聽他們承認自己的錯還我一個道歉, 我要傷害誰了嗎? 我到底又能傷害誰了? 你們對我造成的傷害還不夠多嗎? 要見面那天,出門前我吃了抗憂鬱,試圖讓自己不要那麼焦慮,但其實我整雙手都在抖, 我到了時男友已經在那裡,後來Y手打著石膏走了過來,男友打了幾通電話,R才帶著那個女生從宿舍下來,而她抽著菸,左手腕包著紗布, 不知道為什麼我竟然想笑,不知道我做了什麼需要面對這些,不知道我為什麼在這裡,不知道他們為什麼能一個個堂而皇之擺出受害者的姿態。 這一切都太荒唐了。 我說「你們有什麼話要跟我說的嗎?」 男友先說他很對不起我之類的講了一串, 然後Y說,他也覺得很對不起我,因為跟我沒有很熟,所以才會把她閨蜜介紹給我男友。 然後那個女生插話說,和Y沒關係,不是Y的錯,是她自己這樣的。Y說她從頭到尾都知情,她也有錯。 爭什麼呢?你們都是有所選擇的,只有我沒有。 而你們所做的選擇卻是毫無選擇的我承擔。 我問Y,如果再給你一次機會,你還會這樣做嗎? 她沈默了片刻,說「會,因為她是我閨蜜。」 我笑了,回頭問R,他是不是喜歡那個女生,他愣了一下,點點頭。 然後我回頭對Y說,「所以你永遠得不到你想要的東西,因為你活該。」 那個女生蹲在地上啜泣,我走到她面前蹲了下來,問她有沒有話要跟我說。 她說「我其實也不想當別人的第三者,我也覺得我很髒。」 妳真的很髒,你們都一樣,都很髒。 為什麼要擺出受害者的姿態呢? 你們明知道的不是嗎?你們都知道的卻還是選擇這麼做了,既然這樣為什麼要哭呢? 「還有嗎?」 她沈默。 「你們在一起多久?」 :「這重要嗎?」 「是不重要。」 但我跟他在一起三年多,我的男友跟別的女生上床,而我現在蹲在這裡看著那個抽菸自殘的她。 他說他也曾想中止這段關係的,但是當他封鎖了那個女生所有聯絡方式,她把自己鎖起來,所以她媽媽傳了訊息給男友,希望他不要這樣做。 Y說她劃了69刀,她說會自殘的人無非是想讓在意的他看到,可憐她,同情她,我想她是做到了,而這是我做不到的,我不用傷害自己換取關注,所以我看起來成了加害者。 我想,每個人都有選擇,你能選擇當一個賤人,但你不能又要犯賤,又想當好人,說自己無辜,沒那種事。 當她的媽媽說「我的女兒沒有錯」的時候,我便明白了他們都是道德觀淪喪的人。 說自己的女兒受苦,還說忍很多天了想找男的罵,但當初希望男方解封鎖的人、一開始說還年輕可以多看看的人,不都是身為媽媽的妳本人嗎? 覺得當別人的第三者沒有錯,她所受的苦,都是媽媽自己教出來的,怪誰呢? 我還需要跟男友好好談怎麼樣不去傷她女兒的心?沒聽過這麼荒謬的事。 身為父母心疼子女是自然的,我也是人生父母養,但是我的父母不會這樣告訴我,說我沒有錯,做錯就是錯了,沒有理由,要認錯、要道歉,堂堂正正。 所以我也只是想聽他們一個道歉而已,如果當時她的媽媽找上我,我也會這樣跟他說。我並沒有要傷害誰,我也沒有能力傷害誰,我只是想讓他們明白他們做錯,還我一句對不起,僅此而已。 真正的成熟,是能對自己負責。 最後我說「我並不是一個善良的人,所以我希望你們做過的事都回到你們身上。」 不過我想他們應該永遠不會懂吧,所以我不會詛咒任何人,因為當一個人追求慾望選擇用偷、用騙、用搶的方式時,就不配擁有幸福,你所得到的都不是你該得的,所有你所想要的都終將求而不得。 / 會發這篇文是因為最近我在instagram的匿名留言程式收到兩封留言,罵我婊子,還有其他講的很難聽的話。 我從未得罪過任何人,也從未做過那些事, 那些留言也許是Y,也許是她,也許都不是,不管是不是,都傷害不到我了,有些人就是需要用貶低別人來降低自己的自卑感,但我已經不會再因此感到受傷了。 後來有一次K和男友吵架,跑來找我,他問起我,我說了我們約見面的事情,他說 「你怎麼可以這麼冷靜」 :「不然我要怎樣,賞他們巴掌嗎?」 「也是,你不需要那樣,你和跟他們不一樣。」 :「怎樣,覺得我很勇敢嗎?」 「沒有,覺得你很笨。」 「如果是我,我一定騎車撞她。」 :「喂。」
曾經我以為我不會好了,後來的幾個月我仍然是斷斷續續的做著夢,只是藥停了,也逐漸能理解先愛自己是什麼感覺,開啟了新的學期。還是一樣忙碌,準備英文、韓文檢定,偶爾去去健身房,也許畢業後到國外讀喜歡的東西, 總之,無論如何都不要放棄讓自己成為一個更好的人。 如果你的人生一直以來都只有美好, 你就沒辦法像現在這麼堅強了。
愛心嗚嗚關心
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