愛情心理學分享
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祝大家一起在感情路上越來越好！
正文：
這學期選修一門「愛情心理學課程」想來跟大家分享～
每個人的價值觀想法不同，感情裡面也沒有所謂的正確答案，我也不是老師😅所以有些舉例可能不是很好，描述大概的意思醬🥺
夫妻關係裡，
最容易外遇的原因並非「性事不合」
而是「溝通不良」
你們認為愛情可以管理嗎？為什麼要管理愛情？
（沒有一定答案）
先說什麼是喜歡和愛的定義，
喜歡，是一種互惠的行為且利己（著重自己感受），較少依附行為。
愛，則是一種利他（著重對方感受）、排他且依附的關係。
返回先前的疑問 愛情可以管理嗎？
舉個大家多少有感觸的例子：家人對小孩總有許多的限制、規範、管束，小孩覺得被管很煩，大人都以「我是為你好」的方式管小孩，但家人的管束確實是愛也利他。
那情人呢？
當情人規範對方要報備、儘早回家..等，確實也是種利他行為，只是有些利他行為「過頭了」反成了恐怖情人。
愛情的類型
史登伯格（Sternberg）提出愛情三角理論
三角分別為「親密」「激情」「承諾」
「親密」為情感取向，這裡最重要的管理原則「自我揭露」，簡單來說就是勇於表達自我感受，以成為彼此最好的朋友方式經營這段關係，這個階段也最無法取代，因為你們是最知心的。
「激情」為動機取向，受荷爾蒙的影響，心裡上的熱情、浪漫，生理上外表的吸引、對性的渴望。
老師問：你們覺得情侶吵架，可以靠「性」解決問題嗎？老師的回答是：不建議。因為這個三角為正三角，代表他們均等才能繪出完整的愛情，若因為沒做到「承諾」，卻靠激情解決，不僅持續不久、效果不好，也很容易覺得不被重視。
「承諾」為認知取向，不任意用「分手」來解決相處上的問題。承諾可能因為毅力、遇到的事件，可改變但因人而異，對人及關係持負責的態度，沒有第三者。
感情發展的歷程（任務）
1.邂逅與測試期，感情的開始不是告白的當下，而是開始接觸的當下，這期的發展會透過「見面頻率增高」而提升好感，例如我跟男友在曖昧期時，男友時常藉各種理由約我出去，當初我對他不喜歡也不討厭的赴約，久而久之產生好感，對方也會開始測試「你是否像我喜歡你，一樣的喜歡我」
2.確認期，經過測試對方也喜歡我後，兩人會開始進入確認期（老師強調這期很重要XD）若這期沒做好，後續會有很多問題，至於為什麼要確認彼此關係呢？舉個🌰：當初和男友聯絡頻繁彼此喜歡，在男友的認知裡覺得我們已經在一起了，但我並不覺得，男友開始對我有情侶間的互動（想要親嘴）當下我覺得我被冒犯很不舒服，我覺得還不是男女朋友，這個行為我覺得不妥，也會覺得如果接受這個行為，會不會讓對方覺得隨便？之後跟男友溝通，男友才明白原來他沒有跟我確認好關係，男友馬上跟我道歉，過一陣子也問：你願不願意當我女友（真的是木頭但很可愛🤣
確認彼此關係後，建議適當控制激情，若太快發生，熱戀期太快結束，也會習慣每次見面的最終都會做愛，只要沒有做到就好像沒約會到一樣。
老師之前在校外演講時調查過，男生是否對女生提出不想太快發生關係，感到不被認同或反感，其實部分的男生反而很開心女友提出「不想太快發生關係」，代表女友是有想過只跟對方發生關係，但還沒準備好。
老師也建議，若不想太快發生關係，可以以腰為界線做區分，上身的部位衣服內、外都可以讓對方碰觸，下身的褲子內外盡量避免，有人問為什麼上身部位的衣服內外都可？因為女性可能因為大眾運輸擁擠或其他狀況，會接觸到上身衣服的外面，但上身衣服裡面是必須經由女方同意的，對方想往下侵略，到腰部的地方都可制止，到了褲子外面的進度就會不可逆。
3.承諾期，這期是最容易分手的階段，兩人開始磨合，要記住：不任意用分手解決相處上的問題。
4.穩定期，需在婚前建立好雙方溝通及屬於你們的互動模式（畢竟婚姻裡不太能像交往一樣一直換人）發展雙方對未來藍圖的共識。
最後
分手要有建設性的歸因：
若分手的問題點在於對方，那就要避免或能夠辨識問題。
例如：我前男友是有暴力傾向的恐怖情人，只要吵架他就會摔東西、打牆壁等，那麼我下次找的對象，就要避免有類似行為的人類。
若分手錯在自己，謹記「責備自己的行為而非性格」以前跟前任分手的原因會歸類在性格如我脾氣不好，但真正要改變的是脾氣不好的行為，例如：以前跟男友吵架時，我都會不耐煩也沒耐心聽對方把話講完，改掉這些的行為，才能讓自己變得更好。
以上是我不專業的分享，也希望多少可以幫助到，謝謝大家🥺
