妳總為別人著想 覺得自己能照顧自己
不願給男生添麻煩 不願接受貴重禮物
而另一個女生”最愛麻煩男生”
引導男生做這個 做那個
讓男生很有成就感 再給男生一點誇獎
讓男生覺得自己“無比厲害”
她也很擅長“裝柔弱” 激發男生的“保護欲”
引導男生“為她付出” 讓男生一點一點“淪陷”
卻不讓男生“輕易得手”
妳不屑於她的“刻意與心機”
卻又同時羨慕她對男生的“吸引力”
這就是本篇要講的重點
「帶動他對妳的“情緒投資”😎」
一.初識階段
妳跟初次認識的男生聊天
最重要的是找出他的興趣和專長
大部分男生喜歡在女生面前展現自己
妳要做的是引導他
讓他在妳面前表現/炫耀自己
1.問對問題
有些女生問問題的目的是為了找話題
而不是因為好奇而去問
但這樣很容易使妳抓不到一句話的重點例如我對妳說 昨天跑去打羽球
不過昨天距離上次打羽球
已經是國中時候的事了
妳回 “那你都去哪裡打呀”
跟妳回 “那你覺得長大後打羽球和國中時期打羽球 有啥差別？”
哪個問題才是針對我描述的事情做詢問？
明顯是後者對吧！
這時我可能回 不打不知道
一打不得了 以前國中矮矮的只能把球打高
現在長大了人長高 閉著眼睛都能殺球
看！這不就是問對問題嗎
讓我更想和妳描述我的興趣
（對妳投入我的情緒）
2.提問技術（追問）「問上一句話的細節」對上一句話進行“開放式”提問
比如我跟妳說：
以前國中打球都只會緊握著球拍亂揮
長大後才發現原來握拍要隨著球的深遠度不斷調整位置
這時妳追問我上一句話的細節 可以說：
那打怎樣的球要改變握拍位置呢？
這裡我會說：
假設擊球點在我們肩膀平行線或平行線之後
我們的大拇指應該握在球拍側棱的部分
因為這時只有握在側棱位置才能讓拍面保持正面
看！這就是追問！
當妳學會"問對問題"後 妳要做的是追問“上句話的細節”
只要男生狀態不錯 他往往會更細緻的回答妳的問題
也變相增加了他的表達欲
3.行為及表情上的反應假設某歌手唱完
底下聽眾面無表情且完全沒有掌聲
他還會想接著唱第二首嗎？
同樣的當我在說打羽球這件事
妳不能沒有任何表情和動作呀
這樣我哪講的下去😤
正確的做法是
無論妳對打羽球感不感興趣
在聆聽我描述興趣時 身體要微微向前傾
或在描述的過程中提出疑問
在我講到好笑（把羽球殺到對方臉上
直接一個觸身球）時笑一個
總之妳要讓男生感覺到
「這女生對我擅長的運動很感興趣 感覺她很願意花時間了解我」
讓他在和妳描述興趣的過程中
產生一種“成就感”
也提高男生和妳“分享其他事情的意願”
4.以退為進我很容易緊張
在球飛到我眼前時經常揮空打不到球
有時球和日光燈重疊
更讓我沒辦法好好將球打出去
我很想像你一樣
無論面對什麼形式的攻擊都能輕鬆將球擊出
我在想到底有什麼方法可以訓練
你能教教我嗎？
第一 暴露自己的問題、傾訴煩惱的點
球飛過來會緊張
球和日光燈重疊導致無法擊中球
第二 誇獎對方
想像你一樣無論啥攻擊都能輕鬆打回去
第三 提出請求
我在想有什麼方法可以訓練
你能教教我嗎？
最後配上一個誠懇的眼神🥺
看 這就是“以退為進！ ”
這時男生通常不會拒絕妳
用這方法會讓男生產生一種
“願意留在妳身邊繼續幫助妳的想法”
而不是覺得妳刻意接近他 並存有防備心
二.肢體接觸
1.基本觀念
很多女生會陷入一種迷思
認為肢體接觸的程度=關係進展的程度
請不要再有這種錯誤的觀念！
事實上妳越表現的矜持 他就越想征服妳
妳越輕易讓他碰
他就覺得妳是個很隨便的女生 越不會珍惜妳舉個例子我朋友前陣子說我的藍芽喇叭音質很棒
今年拿到年終一定會自己買一個
但他每次放假都跟我借
到現在已經領完年終很久了 仍不願自己買
這是因為在“還沒買之前”就能“持續享受其功能”
購買意願隨之“降低”
同樣的在還沒確立關係之前過於“頻繁/親密”的“肢體接觸”
只會''降低男生想確立關係的意願”
講難聽一點
在還沒確立關係前就能一直享受情侶般的福利
誰還想在一起？😋
所以請記住 在尚未確立關係前
盡可能的“把身體的界線劃清”
妳要有妳的“底線”
譬如妳最多只允許他牽妳的手過馬路
妳要讓他非常清楚的感受到
妳是個“超級有原則的女生！”
（在男生不願和妳確立關係之前都不能越線）
這樣才能排除那些只想占妳身體便宜又不想確立關係的渣男🤮
2.肢體接觸的方法
過於明顯的肢體接觸會讓男生察覺妳喜歡他
太頻繁的肢體接觸會讓男生覺得妳很隨便
所以主動的肢體接觸必須是不經意的
透過不經意的肢體接觸模糊友情和戀情的邊界
讓男生感覺妳似乎對他有好感
但又不太確定 他就會一直好奇
好奇的過程會加大對妳的情緒投資
a.人多的地方輕輕的拉住他的衣角
人少的時候主動放開（避免需求感過暴）b.很驚訝的看著他的手說
好大的手掌！🥺
然後將妳的手貼上去跟他比比看
（結果發現妳的手掌是他兩倍大😅)c.先叫他別動
然後輕輕的將黏在他臉上的毛髮撥掉
（其實根本就沒有毛髮😎）
三.套路（遊戲開始☠）
0.釋放可能性的眼神在我求學階段曾觀察到
有些女生對喜歡的男生會施展眼神攻勢
例如在一個小組活動中
有個女生一直往我朋友的方向看
當我朋友發現有女生在看他 看回去時
對視約一兩秒
這女生又把視線移開
這樣的情況持續好一陣子 我朋友開始感到疑惑
一直好奇那女生到底是不是喜歡他
這種好奇感（單方面情緒投資）
不斷的在心裡疊加
漸漸的他覺得自己好像喜歡這女生
於是在我們幾個兄弟的慫恿下
他鼓起勇氣過去跟這女生要賴
看！這就是在外表及格的前提下
釋放可能性的眼神並觸發戀愛補償效應
（人容易對“對自己感興趣的人”感興趣）
而眼神傳遞感興趣的信號又讓男生不太確定
激發男生的征服欲 引導男生主動認識妳
1.讚美技術
A.真實感讚美公式：讚美+無傷大雅的批評 (讚美在前批評在後)
我覺得你梳油頭超好看！(讚美）
但髮色太黑 如果能再染一點點褐色感覺會更自然一些 (無傷大雅的批評)
看！這就是真實感讚美！
再怎麼完美的人也有不完美的地方
在妳讚美他的同時又敢於批評他的小缺點
就能讓男生覺得妳很真誠而不是刻意在吹捧他
B.高段位讚美
例如妳想誇男生穿的很帥、長得很高
妳說 哇！你今天衣服穿得真好看
配上你的身高帥呆了
跟
哇！你的身高是不是有180？
而且你穿的也太霸道總裁了吧！
很明顯問 有沒有180
潛溝通是在“稱讚男生的身高”
但這句話帶給男生感覺是
“我看起來真的那麼高嗎🤣”
以衣服來說 誇男生穿的很霸道總裁這種稱讚隨意且顯得更加真誠
同時延伸妳們的聊天話題
（記住“高段位的讚美”
表達要注重“隨意”且“無目的性”
內容注重“細節”及“特徵”）
2.情緒雲霄飛車（阿倫森效應/褒貶推拉）
比如妳對男生說
你的頭貼和本人差好多= =（推）
停頓一陣子 再說
你本人比照片帥很多！！（拉）
（注意 這並不是單純誇他帥
而是相較之下“比照片好看很多”
這也有可能代表照片拍得不好）
或者妳想稱讚他穿著
妳可以說
你今天穿的這件衣服 路上一堆人在穿= =（推）
接著停頓一陣子 說
可是相比之下 感覺你更能駕馭這件衣服！（拉）
在聊天中這樣一推一拉
男生的情緒彷彿在坐雲霄飛車
3.刺激保護欲
壹.事件發生貳.表達害怕與擔心
（刺激男生的保護欲）參.讓他和妳一起想辦法 一起擔心肆.事件結束
用「還好有你在」做結尾
讓男生覺得他在妳心中是個「很特別的存在」
4.富蘭克林效應
三年前有個工讀生來我們公司上班
一開始我並沒有特別注意到她但我在某次停機車的時候
發現她很費力的在移機車 我好心過去幫她移
大約隔了一週
又看到她停在狹小的走道
專注的在弄她的外套
我上前詢問怎麼了 她說外套拉鍊卡住我就跑去跟別人借尖嘴鉗幫她把拉鍊用好
之後還有好幾次也是類似的情況
說也奇怪 明明跟這女生沒有太多的交集
但我卻發現自己漸漸喜歡上她
這就是「富蘭克林效應」
原本我不喜歡或沒好感的女生
會因我一次又一次的幫助她
產生一種“如果我不喜歡她 肯定不會幫助她吧？”
為了把“持續幫助她的行為”合理化”
潛意識會說服自己“我對她應該是有好感的吧”
看！這就是“製造麻煩”讓男生“主動想幫助妳”
跟“索討幫助”產生不一樣的效果
並觸發“富蘭克林效應”
5.好感測試與服從性階梯
☄️好感測試
A.賦格
B.服從性測試比如小時候國中老師說「同學們舉手搶答
答對的同學加一分！
一週後最高分的十個同學有巧克力可以吃」
這時“愛吃巧克力的妳”
就會“聽從老師的話”努力搶答以“獲取獎勵”
長大後老闆說「個人業績達到90%的 人績效獎金加一萬」
這時“缺錢的妳”
就會“聽從老闆的話”努力衝業績以“獲取獎金”
久而久之「順從=獲得獎勵」就形成一種“慣性思維”
當喜歡的人向妳提出請求時
妳就會傾向於答應他的請求以獲得他對妳的好印象
並增加和他在一起的概率
相反面對非常討厭的人提出請求時
妳會傾向於找理由拒絕
這時服從性測試就成了簡易判斷好感的手段
這種測試可以透過請求事情的難易度
來輔助判斷他對妳的好感度在哪
例如睡前妳告訴男生
a.我想找一些助眠的歌 你能不能幫我呢
b.這時若他對妳有好感 就很可能會幫妳
C.記憶測試
多倫多大學的布萊克·理查茲和保羅·弗蘭克蘭做了一個研究
他們發現由於大腦儲存空間有限
人們會遺忘那些自己認為不重要的事
並記住重要、有價值的事以減少記憶空間被沒用的訊息佔用
例如妳可以講一些自己的習慣或喜歡吃的東西過一陣子再不經意的提起測試他會不會記得如果他能記住
說明妳在他心裡有一定的份量
D.記憶測試+服從性測試：比如9/13要補課 妳可以告訴他
「剛剛突然想到我9/13要補上鋼琴課
有點擔心會忘記
如果你前一天有想到可以提醒我嗎？」
但同時妳也可以再補一句
「沒想到也沒關係 我應該會記得
如果你有想到
再多提醒我一下就好~」
(避免給他壓力)
這時如果他真的很喜歡妳
他會表現得比妳更在意“妳要補上鋼琴課”這件事
試圖通過記住這些細節從而獲得更多“妳對他的好感”
☄️服從性階梯（階梯效應）
從非常小的請求開始
循序漸進的向上疊加
等級一
a.妳去上廁所 叫男生幫妳拿一下外套
b.妳在背包找東西 讓男生替妳拿著傘
c.走到一半腳酸 要男生陪妳休息一會再走
等級一完全服從後 接著等級二
d.買一條項鍊 一直戴不上去
讓男生幫忙妳戴
e.礦泉水瓶蓋打不開 讓男生幫妳打開
f.想把舊的保護貼從手機上撕下來
但指甲太短撕不下來 請男生幫忙
等級二完全服從 進行等級三（意見層面）
g.睡前請男生幫忙找助眠的歌
h.傳衣服照片給男生
讓他給妳建議 穿哪套較適合
I.讓他幫忙想節日要送啥禮物給家人比較好
利用階梯效應引導男生幫助妳
加大沉沒成本讓男生一點一點淪陷
6.邀約技術
A.多重枷鎖普通邀約：
這禮拜天晚上我們一起去喝星巴克
男生只有“去”跟“不去”兩個選項
多重枷鎖：
你覺得這禮拜天
我們一起去“看電影”還是去“喝星巴克”好呢？
這麼問等於“直接默認男生會答應”
且男生選項變成“去看電影”“去星巴克”“兩個都去”“兩個都不去”四個選項
選擇不去的機率大幅降低
a.如果他說 喝星巴克好無聊
妳就回 那就看電影 看電影有趣多了
b.如果他說 看電影很久耶
我那天沒辦法騰出那麼多時間😅
妳就回 那喝星巴克怎麼樣？
這時a和b又觸發了心理學的“互惠式讓步”
（較困難的請求被拒絕
會使他不好意思再拒絕後面簡單的請求）
B.引導邀約
去年和某個女生聊到4D鬼滅之刃時
她先問我看3D電影會不會頭暈
再無奈的向我表示：
「我真的很想看這部4D版的
但XXX朋友說電影票太貴
XXX同學說看4D會頭暈不想看
我家人也都不喜歡看電影
到現在依然找不到能陪我去的人..😢」看！這不就等於直接幫我想了一個能約她(看電影)的理由嗎
就算男生還是不約妳
頂多也就變成妳自己在蝦抱怨而已
根本沒啥損失😎
C.模糊+精準邀約
在日常聊天中進行“模糊邀約”
比如聊美食聊到一半 妳可以說
「咦 我知道有家火鍋店特別好吃
不如找時間我們一起去吃吧！」
這時他通常都會禮貌性的說 好啊！
再來隔一段時間進行“精準邀約”
「上次我說的那家火鍋店週六打折
這個時候不去吃一頓 簡直對不起自己的錢包和胃😤」
這樣做 男生一般都不會拒絕邀約
因為先前“模糊邀約”顯得更加自然
目的性弱化很多 而在“精準邀約”中
妳說的重點是“週六打折”
而不是“週六想和你一起吃飯”
這樣就把目的性和需求感
從“他身上”轉移到“火鍋上”
進一步瓦解他的心理防備
同時也能保住自己的框架😎
⭐小技巧：約會變換場景古時候人類打獵需記住回家的路
哪個區域的果實可以摘採 不會中毒
歷經長久的演化 比起“語言文字”
大腦更擅長“空間與視覺記憶”
假設妳和男生約會三小時都坐在星巴克聊天
跟約會三小時 喝完星巴克 去了誠品
最後又去逛夜市
沒轉場的約會 男生只記得那天聊得很開心
多次轉場透過空間變換
讓男生覺得和妳擁有許多不同的回憶
也加速妳們關係的推進
7.利用好友
和男生約會時 他卻帶了他的好友一起來
這時不要失望
因為這很可能是他怕冷場
所以把他兄弟一起帶過來
請把握這個機會觀察他朋友的眼睛
如果他朋友的眼神在妳和妳喜歡的男生間流動
這很可能是他知道（那個男生喜歡妳）的訊號🤭
8.走入他的內心（冷讀術/對立面/賦格)
A.默認冷讀約會結束隔天妳傳賴跟他說
昨天和你見面真的感到有點意外..
說完直接不理他（產生空白效應
讓他去猜測這個意外是好是壞）
隔一段時間再接著回
之前看你的照片覺得你“既穩重又安靜”
但見完面後發現原來你也有“有趣 幽默”的一面！！🥺
（見面前的穩重、見面後的有趣
都故意說一個“大概詞”
提出“性格對立面”
讓男生覺得妳似乎很懂他
趁機走進他的心 這就是“冷讀術”）
B.提出性格對立面+賦格（標籤效應）先思考男生在認識初期給妳的印象是什麼
當妳發現他表現出另一個面向(相反)的性格時
說出來並給予誇獎和肯定
公式：
剛認識你的時候
原本以為你是(性格)Xxx的人
認識久了才發現 原來你也有(性格)XXX的一面
還蠻XX的！！(誇獎、肯定)
比如一個高冷的男生
在妳難過的時候安慰妳
被妳捕捉到言語中的一絲溫柔
這時妳可以說：
「剛認識你的時候 覺得你高冷、不易親近
沒想到你也有熱情、溫暖的一面
還蠻意外的！」
這時不管他說什麼 妳可以接著說：
「我覺得這樣很好 因為女生普遍喜歡暖男！」
這裡妳說的是"女生喜歡” 而不是"妳喜歡”
給男生留一個想像空間
這個技巧會讓男生以為是自己扭轉了妳對他的印象
從而獲得了妳的肯定與喜歡
接下來就有機率為了得到妳的好印象而投入更多時間和情緒
導致最後不知不覺的被妳吸引
9.有自信的拒絕邀約
男生約妳吃飯妳直接答應
顯得妳很掉價一約就去
矜持一點的拒絕他 又怕他下次不約妳
這時我給妳們一個公式
「表達開心+推拉+樹立框架」
很期待和你一起出去呢（表達開心）
不過我今天和閨蜜約好了（這是推）
我明天下午五點才有空唷（拉回來）
同時又（樹立框架） 讓男生照著妳的節奏走
10.誤會撩撥情緒
A.期待變成失望
B.失望變成期待
男生問 妳有男朋友嗎？
妳回
我看起來像沒有男友嗎？
再來不管他回啥
妳接著說 我當然有啊！
然後隔五分鐘都不要回他
五分鐘一到 傳彭于晏的照片 跟他說 看！這是我男友😎
C.生氣變成平靜男生說 上班好累 常常忙到下班還不能算加班..
妳回
很好啊 我其實還蠻開心的！！
這時男生可能會有點不高興：
蛤？好在哪？有什麼好開心的！😡
妳可以說：
我很開心你有心煩的事第一時間想到我
而不是悶在心裡不說
這樣很好！
（製造誤會就是調動情緒的捷徑）
11.引導男生進入追求框架
#故意曲解
這是“自我實現預言”（默認男生喜歡妳）衍生出來的套路
利用男生對妳的肢體接觸曲解成他喜歡妳
直接型故意曲解（不建議使用）：間接型故意曲解：
例如男生牽著妳的手過馬路
過完馬路 妳可以看著他的眼睛說
之前有個追我的男生過馬路時也會牽我的手呢
這時他如果喜歡妳肯定會心虛
從面部表情可以看出一些端倪
如果沒有那也沒關係
因為妳就只是描述他牽妳的手
讓妳想到之前追妳的男生而已
這就是引導他進入正在追妳的框架
12.欲擒故縱
A.情緒撩撥
例如妳早就知道男生哪時有重要的考試
故意在某天聊得很開心的時候突然說：
這樣一直聊下去似乎不太好..
明天開始不聊了！
這時男生可能會好奇的問
為啥突然這樣說...
這時停頓一陣子讓他有點不安 接著說
我剛剛看過日期了！x月x日你要考試
目前只剩兩週而已
再聊下去我怕我會影響你考試的表現
所以先不聊了 好好準備知道嗎！😤
看！這就是以（為他著想的方式）將他“推開”
看似推遠實際上是在“拉近關係”
B.破壞習慣
讓男生習慣妳某件事情
例如每天在固定時間跟他說晚安
讓他慢慢習慣 持續兩週後
變成隔一天發一次
再之後變成隔三天發一次
最後直接停止說晚安（將習慣抽離）
這時就算他無動於衷 妳也沒啥損失
因為妳仍保持友好 只是少說晚安罷了如果他問妳為啥不說晚安
不就好像我之前文章講的拼圖
發現拼圖少了三塊的妳
著急的詢問家人 三塊怎麼不見了
而詢問的動機是因為妳在乎那幅拼圖
男生詢問妳為啥不說晚安 也是因為他在乎妳
否則“一般朋友”不說晚安根本無傷大雅
看！這就是「破壞習慣」
先讓對方習慣妳的“拉近”
再保持友好的將他“推遠”
13.故意矛盾產生好奇
一方面釋放好感（拉近）另一方面卻又跟男生說
你單身那麼久
可以好好拓展交友圈 多去認識女生（推遠）
這時妳“釋放好感的行為(收回訊息)”和”叫他多去認識女生”將產生「矛盾」
站在男生的立場：
「這女生說一但愛上就會收回訊息
而她跟我聊常常收回訊息
所以我很確定她喜歡我
但為啥又叫我多去認識女生
喜歡我的她
難道不擔心我去認識其他女生嗎？
唉 這女生葫蘆裡到底賣什麼藥
看來我得多花些時間好好琢磨她」
14.樹立競爭者
a.樹立競爭者的用意:
妳眼前有兩間火鍋店
一間門可羅雀 另一間滿滿都是人
哪一間會讓妳感覺更好吃？
肯定是人多的那間對吧！
而妳透過敘事側面告訴男生
“似乎有其他男生想追我”
也能展示自己的價值
b.可得性“過低”：
如果生意較好的那間“滿滿都是人”
且等著進去吃的人超多
（排隊的隊伍繞了台灣二十幾圈😅）
妳還會進去吃嗎？ 肯定不會對吧！
（因為沒有可得性）
所以妳樹立的競爭者
不可以比他優秀太多 這樣會讓妳可得性變得過低
這時我給妳們一個公式：
「樹立競爭者+表達擇偶標準+釋放可得性」
比如男生問妳 最近是不是有比較忙
妳可以說 也沒到很忙
只是最近有個認識很久的男生突然很頻繁的line我聊天
還一直想約我去吃飯（樹立競爭者）
他個性不錯
會打籃球也很健談
可惜他會抽菸 吃檳榔還常常罵髒話（表達擇偶標準）
我記得你不會抽菸 吃檳榔
也很少罵髒話對吧？！（釋放可得性）
這時如果男生極力向妳證明自己不是這種人
或表現得十分在意妳樹立的競爭者
（例如他可能會針對競爭者的缺點拼命攻擊並對妳說：
那妳就跟他在一起吧！😤）
說明他可能對妳有好感這樣既能展示高價值 又不影響可得性
同時還能窺探他的心意
且當他向妳證明自己時
等於進入了追求妳的框架裡
15.顯示“唯一”的特殊地位和男生關係推進到穩聊階段後
開始在聊天中植入“你對我來說很特別”
“因為是你 才告訴你這些”
“沒有你 我也不會好得那麼快”等話術
暗示對方“唯一的特殊地位”
藉此將關係拉得更近
四.進入曖昧的關鍵
1.曖昧：以前我看了一本書
描述女客服人員要如何應對打電話騷擾/調戲她們的男生
而具體的做法是
“不斷使用一本正經的態度說話”
當然這是一個反例
但這也等於告訴妳 進入曖昧的關鍵
其實就是拿去“一本正經的說話方式”
2.調情：“言語”或“行為”釋放出：（#我喜歡妳）（ #我其實沒那麼喜歡妳） （#妳是不是喜歡我）的信號
具體要怎麼做 我舉個例子：
例如妳很嚴肅的對男生說 別動！😤
說完溫柔的撫摸著他的臉
（#我喜歡你）
他可能會說：幹嘛偷摸我臉🙉
（#妳是不是喜歡我）
這時妳說： 誰偷摸 我只是把剛才黏在你臉上的毛髮撥掉而已😤
（#我其實沒那麼喜歡你）
如果行為言語無法在這三個點上遊走 就無法調情
3.在假定的場景互動
當妳和喜歡的男生進入穩聊階段
聊到最後可能會陷入一種聊天困境
叫「頻繁的分享彼此生活
頻繁的輸出看法和價值觀」
每天都一直在做重複的事
這就導致即使妳們很了解彼此
但關係始終在原地踏步
這時“在假定場景互動”對拉近關係就起到了決定性的作用
公式：在聊天中捕捉一個場景+聯想自己的習慣/想像自己和他互動+不經意的肢體接觸比如男生跟妳說：
「我平常喜歡搭火車回家。」
這時習慣在火車上看風景的妳可以說：
「如果我們一起搭火車
你一定要坐在靠走道的位置！😆」
他可能會說
「蛤 為啥？
難道妳搭火車喜歡看風景嗎？」
妳可以說
「對呀 如果我坐在靠走道的位置
這樣美麗的風景會一直被你的臉給擋住😅😅」
這時如果他說
「所以風景比我的臉還好看嗎？😆」
妳可以曲解他說：
「所以比起風景
你更喜歡/更希望我搭火車的時候一直看著你嗎？🤭」
但如果他說：
「好吧！靠窗的位置讓給妳。」
那妳可以接著說：
「但我經常看風景看到睡著
上次睡著不小心靠在陌生人的肩上
立馬嚇醒咯！😨」
這時不管他回什麼 妳可以接著說
「不過如果旁邊是你的話
你覺得我會嚇醒還是睡得很安穩呢🤔！？」
由於這是“假定的場景”
且妳睡著靠在他肩上 屬於不經意的肢體接觸
這種聊天很容易讓關係往曖昧的方向發展
也變相提高了推進關係的可能性
五.引導男生和妳告白例如之前我問女生說 「妳有想我嗎」
這時她直接回我
「你會這樣問 一定是你有先想我 所以才會這樣問吧！🤔」
我說 「對啦我有想妳 那妳呢🥺」
這時她直接一個“引導表白”說道
「哦~那你是因為“喜歡我”才想我的嗎？🤔」
這時“假設我回”「 才不是！」
她仍然可以說
「那你知道除了家人和親戚以外
只有男友有想我的權利
如果不是 就別這樣說！😤
這樣會害我誤會 懂嗎？」
但當時我因為太喜歡她 就直接承認
然後我們就在一起了
好的 以上是我整理出
吸引男生的方法
謝謝妳們看完這這麼大一篇
祝福妳們順利和喜歡的男生在一起 
