匿名

遠距離被分手,真的只是因為遠距離嗎

6月12日 03:13
💔想知道…要多久才會知道,自己的選擇對不對? 我出社會了,而對方正要去到更遠的縣市讀書 我愛…所以願意每週通勤見面。 💡為何我不成全對方,放下一切南下去陪伴的原因… 50%的我,放不下還不錯的工作機會 / 家人 /朋友 /我年長的狗狗🐶 50%的我,怕你永遠學不會找尋自己得快樂,會永遠把重心壓放在我身上 我現在還有意識,我們都應該要把重心分配出去 我們是獨立的個體,要有自己的圈子… 但若我退讓了,再度無條件的成全,我們以後都會被困住的… 你能明白嗎 ❗️不在身邊不代表不愛,真正的愛是不會停止的❗️ 💡過去我出國玩兩週的日子、零散的跟朋友出遊 你總說我讓你一個人面對生活上的低潮、忙碌 但人生那麼長,每天都一定會有好多不一樣的事情、心情上的變化 我沒有辦法預測,哪時候的你,沒有我不行 也沒有人能保證時時刻刻給予安慰、陪伴 而我也有自己的情緒。 在我短暫缺席的日子裡,你總說我要「彌補」你, 但愛不會因為不在就不愛,若要計較那些日子 我不知道怎麼量化「14天13夜的愛」「3天2夜的愛」 因為我從來沒有停止愛你…😞 你可曾想過,❗️我沒辦法去故意缺席你低潮的日子❗️ 低潮、挫折都是無法預測的 是你太害怕孤單了,所以我不在的時候,你會更加放大所有負面的感受、情緒💧 💡每個人都有自己內心的創傷,造成個性上的缺口 但那些傷,不是我造成的 我很樂意用自己好的一面,去感化你,讓你更好 但你要必須去面對、治療 不是一再拿我當止痛藥,去無限的去麻痹 我是心疼你的,但我自己也被掏空了💔😞 💡以前的我做錯了 你沒安全感、孤單,我自責,也曾經認為自己確實該彌補;但我明明沒停止愛過,也沒少愛過 你找不到屬於自己的圈子、像大部分人一樣有交心的朋友… ❗️但我愛的你,絕對有足夠魅力交朋友,是你沒敞開心房❗️ 💡學生時期,我機會停止跟好朋友一起用午餐 因為沒有我,你會一個人吃,會感到孤單 那你有想過,你打工的時候,我也時常一個人在家嗎 🙌🏻但我不失落,因為我知道你在努力,我替你開心,也知道你好愛我❤️ ❗️你快樂我就快樂,即使你的快樂不是因為我。 💡遠距離後,我幾乎不會提出,我這週想跟朋友出門 因為我知道,我若不去陪你,你會孤單。 🙌🏻但你若有自己的規劃,我每次都是全力支持 因為我希望你的生活不只是有我,你的快樂應該來自四面八方 ❗️若你全然把重心放在我身上 我若不快樂了,你會被我影響的,我們會一起沈淪❗️ 💡是我不對 不應該一再麻醉你,換來你無限的患得患失、覺得這樣才叫做愛…… 我是很愛你 但我不能再擋住你看世界的視野,再給你麻醉藥 我希望你愛我, ❗️但若沒有我,你也要學習找到快樂❗️ 現在的我不快樂了,現在你身邊,只會成為負擔的。 💡把我綁在你身邊,沒有辦法保證你的快樂 因為放棄自己的理想,我會找不到自己的價值,會很難受的;而你也會因為我更迷失自己 ❗️我們真的不能困住彼此, 這樣若有一方沈淪了,另一方才有力氣當靠山❗️ 🌚對於我的憂鬱症,我努力探究原因 遠距離這一年,我擔心、害怕的事情太多了… 平日上班的我,也不自覺地在害怕你沒安全感 下班好累,沒有力氣的時候,也假裝開心過 週末一開始都是開心的,但隨著你抱怨見面時間太短、遠距離很痛苦,週末也變成我焦慮的原因 我害怕我看到你不快樂,我反覆將責任往自己身上攬…… 你總說 我自己給自己壓力太大,我幹嘛顧及那麼多人 你從來不懂我為何會這樣,因為你把重心都給我了,你沒有接納過別人,你只擔心我… 🐥💗我曾經的寶貝…… 正視自己內心的創傷、缺口,好好面對它 你是值得獲得別人的溫暖、關愛的 每個人表達愛的方式不一樣, 你可以不喜歡,但不可否認的是,他們還是愛你呀! 愛你的人,不會因為不在身邊就不愛,也不會在乎你的功成名就的 我有看到,你身邊其實有很多愛你的人🥺 現在的你,一定要好好的去發掘、感受! 💡兩個都受傷的人沒有辦法擁抱 因為碰在一起,兩個傷口都會好痛的💔 若忍著痛分開,能讓你學習找到真正的快樂、把重心分散出去、去看看身邊美好的事物 我掐著自己,也會忍下去☹️🌊💧 我會默默的心疼你,替你加油的……你不孤單❤️❤️ 我會一直等,等到我們都好的那一天。
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匿名
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6月12日 03:34
已經刪除的內容就像 Dcard 一樣,錯過是無法再相見的!
匿名
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6月13日 14:32
已經刪除的內容就像 Dcard 一樣,錯過是無法再相見的!
你很勇敢也很成熟 我跟女友也遠距了4個月了 我好像從你的文字看到我在女友眼中的樣子 我想知道你跟男友分開以前 有讓他知道你是希望他如何改進嗎 還是在分開時有說明自己做這個決定的原因 因為我從小就滿自卑的 總是需要從別人口中來了解自己 所以獨處時會比較容易沒有安全感 這樣其實就是依附理論所謂的焦慮依附型的人 往往這樣的性格都是從嬰兒時期他們與父母的關係造成 可能小時候父母沒辦法快速回應他們需求時 他們以哭鬧的方式尋求回應 這樣最後就容易演變成這種依附性格 如果再加上性格比較內斂 長大以後可能在人際關係處理上也會常常把自己先「預設」在一個比較低的位階 在感情中也會很需要另一方的陪伴、肯定 但往往會發現自己到後來會為了更取得對方關注 而「裝的」更受挫、更憐憫 來讓對方繼續給自己陪伴 以確認你們之間的關係還是依舊 不知道你男友是不是也是這樣呢 在最近我發現女友快要對我的依賴無法承受時 我也漸漸了解到 這樣心理狀態是不健全的 自我價值應該是由自己來建立 當然一開始會很難 會不知道從何做起,該往什麼方向努力 容易流為喊喊口號 但我想這是每個不安全依附型的人的人生課題 不然另一個解法就只有找到一個安全型依附性格的人交往 我想應該讓他明確知道這件事情 但我想他可能會很需要你在他轉變的過程給他一點意見或是鼓勵 做這個決定一定很痛吧 辛苦了
B2 有沒有辦法從自身獲得安全感是很重要的 但每個人成長背景不同,個性不同. 你也是沒有安全感的人嗎? 想問~伴侶應該如何鼓勵,才能建立你的安全感呢? 我不想做到無條件退讓,因為我會被掏空的💔 溺愛對對方也不是好的,對吧?
謝謝你B1
B3 你也會明明知道女友很愛你,卻怎麼樣都是覺得不夠嗎? 分開前,還因為很多大大小小的瑣事起爭執,我們很混亂,也許我有說,但一定沒有這麼完整;我自己當下的情緒也一定很糟… 才希望他有機會看到這篇文章(雖然機率很小) 你說的生長背景,真的蠻符合我眼中的男友,可能沒有辦法100%了解他的內心是如何被家庭影響的,但我確定他從原生家庭得不到安全感、跟歸屬感。 你說得對,我一直以為他很快樂,但每次爭吵他卻說他不快樂很久了,我才知道他一直「裝」,直到爆炸💥 我的情緒一項立刻顯現,不會隱藏… 他總說我不懂他,但對於一個情緒直來直往的,真的很難發現你們最深層的情緒。 若你跟女友還在一起,你一定要加油,若是你能快過這個關卡,就不會感受不到愛了…💪🏼
B3 還想問… 如果女友一再讓步,只為了彌補你心中某部分的缺口 這樣是不是只是麻醉藥 你們以後還是會沒有辦法建立自己的安全感、找尋自己的快樂? 除了繼續的溺愛以外,身為前伴侶的我,還能做什麼,讓你們走出從小到大的陰影呢? 即使他可能永遠不會再愛我,但我心疼你們的人格特質,希望你們不要再全然的把重心、快樂,寄託在伴侶身上,這樣若伴侶難過,你們會跟著淪陷,雙方只會一起沈淪… 你是如何發現自己的問題的?
B7 我想更準確的說法是如何鼓勵對方由「自己」來建立安全感 這問題我沒有辦法告訴妳準確的答案 我覺得妳不必把他需要找到自我價值這件事當成自己的責任 他需要知道那是他自己的責任、自己的課題 我認為最重要的一點是他要有「病識感」 他需要知道自己甚麼時候會出現焦慮感 找到出現焦慮感的源頭 他需要知道這樣的依戀關係你已經沒有辦法承受下去了 他需要知道這樣的性格就是你們關係出現裂痕的癥結點 他必須學會「和自己相處」 妳可以試著引導他去試著思考這些問題 他需要不斷的挖掘自己內心 去感受自己焦慮發生時的「感受」 就像我在回應妳時 我也不斷刪刪改改我的文字 因為我在回應的同時我也在探索跟琢磨當時的感受是從何而來 讓他想一下自己是不是都把自信心建立在他人身上 不管是在妳還是在朋友、在家人 他是不是都需要透過別人嘴巴來了解自己 是不是總是迎合別人成為別人口中的樣子 別人覺得他是怎樣的人,他就覺得自己是怎樣的人 從妳的原文判斷妳男友可能跟我一樣在人際關係上總是處於被動 所以他可能並沒有幾個能夠「交心」能夠給予他支持的朋友 對家人可能也不敢敞開心胸說出心裡話 於是當他跟妳在一起後,他覺得有個人可以接納他了 他可能開始覺得有自信了 他的自信「完全」來自於妳 所以當他懷疑妳好像要離開他 他會想要抓得更緊 他害怕沒有妳以後又變回那個自卑的男孩 但這就是問題所在 他必須意識到這是不健康的心理 自信自信應該是「自我相信」 他需要建立自己的安全堡壘 當沒有其他人給予信心 他會知道還有他自己 若真的被拋棄 也會相信自己能夠找到下一個更好人 參考文章:
作者本身也是焦慮型依戀者,分享了一些改變自己認知的方法 當相處模式改變以後 可能只是妳剛好沒辦法即時回應 他會覺得不安 害怕妳會離開 害怕妳會遇到一個更好的人 所以會開始跟妳確認妳對他的愛 但是因為遠距離在聯繫在情感上一定會有時差不同步 所以下一次的不安焦慮又產生了 如果妳只是稍微安慰他 他有可能會跟妳要的更多更多 但另一個情況是 也可能更少,因為他也會想這樣的要求會不會給妳壓力 於是會暫時的留給妳空間 但是他心中的那個黑洞其實還是不斷的侵蝕他 所以又會去跟妳尋求解釋 而妳的耐心可能就這樣一次一次的被壓垮 所以妳慢慢地不想再回應他的需求 於是就不斷的惡性循環 直到他得出一個「妳不愛他了」的結論 這是我在感到焦慮時內心的變化 可以參考一下這篇文章
前面的同位作者用流程圖的方式表現一位焦慮型依附者產生焦慮時的 思想及行為 他可能還沒有辦法接受妳們現在相處模式改變的現實 想知道妳們之間是否在遠距前有溝通過遠距時如何維繫感情呢 因為我們就沒有,因為當時每想太多 所以當他想要的方式維繫感情跟我想要的不一樣 聊天用語有一點點的不一樣 像我同時也是高敏感的人,也可以說是心思比較纖細 就容易感覺到對方心理的變化甚至將他放大 於是我就會開始不安 妳有了解他真正需要的是甚麼嗎 舉例他可能想要妳像以前一樣每天報備、每天講電話...etc 他也需要了解妳想要的是甚麼 是自由嗎?是私人空間嗎? 兩個人需要去找到那個平衡點在哪 妳可能覺得妳的鼓勵安慰是在退讓 但妳有讓他「察覺」到妳為他的需求做改變嗎 就像妳說的那對他來說可能是麻醉劑 他已經習慣每次妳都能把他「接住」 甚至覺得妳也喜歡這樣的模式 對他來說好像沒變 所以他可能會覺得自己已經退一步留給妳一些私人空間了 但妳卻好像沒有為這段感情做一點改變跟犧牲 會覺得好像只有他想維繫這段感情 而妳可能心裡還覺得甚麼都沒變阿 想法這時又出現了歧異 你們過去是否比較少溝通 像我們就很少溝通(通俗點叫爭吵) 我們會以為這樣是好現象代表我們很合拍 但事實上我們兩個都是不同的個體 一定存在差異 事實上我們可能只是害怕爭吵 害怕爭吵只會帶來更深的誤會 所以在爭吵擴大以前 用沉默來終止 想維護表面上的和平 我們不知道這樣其實我導致我們心裡不斷堆疊「忍讓」的感受 直到某個點才引爆
這篇文章談到了沉默對於關係的傷害 兩個差異的個體 需要不斷的磨合才能找到適合對方的型態 所以現在我也認知到適當的溝通,有效的溝通在感情中是必要的 在爭吵的情緒平復以後,雙方應該要面對面把心裡的感受坦白 說出對對方的期待 兩人才能一起做調整 這樣比較不會失去平衡
B7 至於我是如何發現自己有這樣的問題 要從開始遠距後說起 我跟女友在畢業後各自為到居住地 過去學生時代總是天天黏在一起 所以一開始分離我是覺得很不適應 總會跟她哭訴我好想她 想念過去 她也會回應我安撫我 所以我還並不覺得我們有甚麼改變 到後來我入伍服兵役後 時間感覺過得很緩慢 看著其他鄰兵放手機的時候不停地跟女友聊天 加上由民轉軍的不適應 而我傳送訊息時她沒辦法馬上給我回應 我們就這樣像互相留言過了幾天 我開始覺得很孤獨 開始覺得不安,感受不到她 好像她沒辦法安撫到我在軍中的不安 好不容易放假後 因為某些原因她無法跟我視訊 於是我又更加焦慮 開始想為什麼她好像不想我 難道不想看到我嗎 這樣不平衡的心理到後來我也壓抑不了情緒 帶著有點尖銳的語氣想要得到她的解釋 我想這可能也刺傷到她了吧 也讓他開始想要逃離 更不想跟我視訊 訊息也越來越少 但當時我只覺得我到底做錯了甚麼讓妳突然對我冷淡 會覺得怎麼突然當個兵就變這樣,難道我是被兵變?! 最後我自己情緒也崩潰 找不到出口 所以也向原本不知道我有女友的媽媽談談 找幾位朋友聊聊 找軍中弟兄聊聊 很慶幸他們能夠傾聽我 朋友也讓我知道我過去在人際關係中的一些問題 我也開始去思考我在這段關係中的問題 翻找過去我們的對話紀錄 發現自己丟了太多的情緒垃圾給她 讓她獨自承受我的壓力 過程中還是會很痛苦還是會困惑她的改變 但要忍受住,不停地挖掘自己 而我也開始去找網路上的文章 剛好也看到了有文章在討論依附理論
發現自己似乎是所謂的焦慮性依附者 也讓我認知到我有這樣的性格 如果另一方不是安全型的依附者 這樣的性格容易的傷害一段感情 所以才有想要改變的動機 如果想要更了解依附理論可以看看【依附】【關係黑洞】兩本書
我覺得他需要知道為什麼妳會做這樣的決定 如果妳覺得還想復原這段關係 覺得希望他成為更好的人 我覺得可以試試把這篇文章傳給他吧 讓他知道原因或許他才能夠察覺自己的問題所在 至少我看了覺得很感動 又或著妳覺得已經受了傷 再也沒有力氣拉他也沒關係 那我也覺得就Keep going吧 如果是我我也願意放她走 畢竟是我傷害到她 至少知道她也曾努力過 畢竟我還愛著她。
B8 先謝謝你那麼耐心的分享自己的經歷! 以前我總認為前男友是很有自信的人 但看了你的分享,讓我有更進一步的思考; 因為他從小到大總在被拿來比較,他自小 小時候,他在求學之路都不屬於出色的孩子; 我能懂他現在的努力,是想要為自己掙一口氣,想要證明自己給別人看 他甚至會希望身旁的朋友、女朋友,都要是很棒的,能為他加分、讓他有面子的。 💡你認為這也是他不自信的表現嗎? 💔我不禁反思,是不是我得了憂鬱症、時常與他分享負面的瑣事、甚至身材走鐘,我變的很沒有自信 是不是因為這樣,他在我身上找不到自信了呢? 他不在認為我能替他的人生加分了,也許還會讓身邊的人瞧不起他呢? (原本的我是非常開朗、是他的開心果) 若他的自信、快樂全然來自於我,那我失去了,他勢必也一塌糊塗了! 2️⃣遠距離後,他的確是選擇讓給我空間,一開始的他,是很正向的說:知道我忙、累,我們就各自努力,期待假日好好相聚。 但現在就證明了,過程中他只是在忍,他一樣害怕孤單,心中的不安全從來沒有停止侵蝕他… 但我其實從來沒有縮減我的愛,也一樣維持每週見面,更不會因為他要去更遠的地方而改變,甚至默默地做了更多的打算、安排。 但現在的他,完全不想一起面對接下來更遠的距離(高雄桃園) 都還沒有發生,他就覺得自己做不到也受不了
B9 你會想要求女朋友搬到跟你同一個縣市嗎? 我被前男友暗示,他只給了我兩條路 1. 搬去高雄陪他生活 2.分手 當我發現這道選擇題時,我內心非常混亂 這究竟是愛還是自私? 我猜… 他認為自己沒有辦法選擇考上哪一間研究所 但我可以選擇換工作ㄚ… 💡但事實上這兩件事是沒有辦法比較的吧? 他也可以選擇不要讀研究所; 而不是覺得對方的事情比較容易放棄吧? 我也不是圖他多高的學歷,單純是他想要自我實現、證明自己… 我其實很想用力的去恨他的自私,讓自己放下 但我選擇去看他愛我的那一面 那為何面對遠距離,他看到的始終是距離,不是愛? 遠距離就真的比分手還要令人心痛嗎?
B9 不敢跟他說,是害怕他認為我藕斷絲連、想要情緒勒索他…… 💡想問你是否也曾經無法替女友的快樂感到快樂? (假如他的快樂是來自於跟朋友出去玩,不包含你) 我總覺得若我的快樂過程不包含他, 他不會發自內心的替我感到開心… 他的內心其實是落寞的,甚至會放大自己過去某部分的缺憾。 我不知道怎麼做才能讓他知道 即時我不在他身旁、我不是在跟他共同享樂 但我的內心也不會因此停止愛他 我每次與他分享我的喜悅,都是單純想要「分享」、「感染快樂」,不是炫耀… 總覺得在他心裡沒有「純分享」,都是「炫耀」 是否也是因為自己沒有自信 才會一再覺得這種行為是在跟他「做比較」? 我是很愛很愛他的,但現在的他看不到我的愛💔 我從來沒想過放棄…所以很訝異這樣被分手… 目前也只能默默的希望他能想通、及早正視自己的缺口,否則會一輩子對愛的人患得患失💧
B10 我覺得那就是他不自信的表現 因為我也會這樣 我也會想證明自己 證明自己也可以成為XXX那樣的人 但那樣的人是他自己想要的嗎 還是只是迎合別人如父母親戚等人的想法呢 這是可以思考的地方 我覺得這樣的性格甚至會發展成完美主義 不過我不會要求自己的朋友,女友一定要多好多好 我反而會包容他們所有的缺點 因為包容他人這件事 也讓我產生自信 每個人想獲取自信的來源都不同 我覺得你先不要認為是你沒達到他標準讓他沒自信 先想想他有曾經嫌棄過你嗎 又或是暗示過提示過你需要改變自己嗎 如果沒有那先不要自責自己是他不自信的來源 會不會是他覺得因為你他才想要展現有自信的樣子,才想要追求提升讓你覺得他有自信呢 他是否會常常需要你的肯定話語來讓他感到自信呢 他可能曾經沒有誰給過他這樣的動力 他沒有在他朋友在家人在自己面前展現自信 只有你面前才能 所以當感覺要失去你的時候 他會沮喪 沮喪沒有人可以接納自己了 你覺得他在忍 所以我前面提到需要透過溝通 引導他說出自己真正需要的是什麼 你說你還「默默」安排打算未來 但他要怎麼知道呢 而且未來是你們兩個的 應該是你們兩個要一起討論安排的未來 當兩個人都不溝通,雙方認知又出現不同時 雙方都只會覺得自己明明已經付出了什麼 他怎麼好像都不了解 好像得不到回應 得不到自己「想要看到的」回應
B13 他的確是完美主義者 有時候並不是他沒資格擁有「人際關係」 是他太多慮了,這是家庭背景給他的影響 我本來以為能夠引領他擺脫家庭賦予的舊觀念,但我好像沒機會了💔 不到「嫌棄」,他有很明白的說,他比較喜歡以前的我,希望我可以快點改變、振作 但當我意圖爬起來時,他卻垮了。 我一定是他努力的動力之一 他曾經是很愛我的,就是因為把重心全放在我身上,才會患得患失 直到最後覺得都是自己單方面付出,感受不到我給他的愛💔 嗯…我們都覺得自己正在付出,卻從來沒想過對方是否有感受到 也因為太替對方想,很多事都選擇自己忍下來,久了就到臨界點,爆炸。
B11 先說我認為遠距離戀愛中雙方一定要討論好什麼時候結束遠距離 如果你們都以走到婚姻為前提 最好是遠距離前就要討論這個問題 更好的是要有明確的時間點 明確的地點 是你要去他那 還是他來你這 又或是兩個一起搬到另一個地方 要接受遠距離就是個短暫的狀態 如果可以,我想沒人願意遠距離吧 畢竟能時時接觸到的感覺真的跟只能透過冰冷的手機螢幕不一樣 像我們就沒有討論過,所以當我看不到這段關係的終點時,我也會很焦慮 會思考對方是不是真的有心要一起走到最後 而我想知道他原本居住地跟你不同嗎 如果相同,那我想他現在只是短暫的分離卻不願意,那我覺得就是他不夠成熟,因為你也有你的考量 如果本來就不同,那我也覺得他應該要忍受你們現在短暫的分離,但未來工作以後,是不是要先討論好結束遠距離的問題,當然這不是幾句話就要決定好的,要不斷的溝通,彼此都要犧牲付出一點才能找到最圓滿的答案 如果他一定要強迫你過去 那我想他也沒有顧慮到你的情況 但如果如果覺得遠距離不是什麼大問題 不需要有個承諾 沒有未來的藍圖 那我覺得放開手的確比較不會那麼痛 他在這點可能想得更遠了 他知道他會為了這個問題而焦慮 最後拖著拖著只會對彼此造成更大的傷害
B12 我覺得可以先不要預設對方會有什麼反應 先想想不這麼做不管結果如何 會不會留下遺憾 這點我跟他可能有點不同 我會為女友的快樂感到快樂 而且比起看他傷心難過 我更想他快樂 他的笑容能使我感到幸福 我覺得他不可能完全沒被你的快樂感染 會不會是本來就不善於表達自己的情感呢 我覺得這可能是男女之間天生的差異 男生天性就比較好勝 甚至也會跟自己的愛人比較 而沒自信又更加強這樣的心態 他看不見你給他的愛 會不會是因為過去你們的愛主要是透過身體接觸來傳達呢 而距離才導致你的愛變得很難傳遞給他了 那如果說給他聽呢 認真的把自己的想法 感受說給他聽 他或許也會慢慢軟化下來
B14 還有機會的話當然很好 但如果沒有也不要覺得自責沒有機會幫他 這也是他自己該面對的 那是不是他覺得已經跟你講很久了 用委婉的方式,用暗示的方式講 但你太晚才發覺呢 讓他也覺得只有他想努力向上 你卻沒有跟上 但這也不能完全怪你 只不過是天生可能比較後知後覺 沒有發現那些訊號 如果他能講的更堅定 或許你也能很快做出改變了 所以說如果還有機會的話 溝通的問題一定要重視 才能避免重蹈覆轍 我也還在學習 也希望她能夠給我機會 共勉之
B15 你說的真好…🥺😞 我們分別來自高雄、桃園 因為在台中讀書而相識,我們差一屆。 因爲先我回桃園工作而開始遠距離 暑假過後他則要回高雄念研究所,更遠了。 他曾經說過他未來理想的工作在「新竹」,所以「我心中」一直認定我們只需要再撐兩年,就可以重新討論生活模式、一起生活。 但眼前的關卡,他已經跨不過去了 你說的也有可能,他可能多慮了,覺得未來沒有一個肯定的答案。 但…也就是沒有人能保證未來,怎麼能要求我放下一切,追隨他呢? 若他害怕他未來的工作機會在高雄,那麼那時輪到他有機會選擇的時候,他又真的會不顧一切,與我重逢嗎? 又或者他其實是愛自己比較多,希望伴侶配合,他能從被順從中得到認同或安全感? 我看到的是兩年後的美好,他卻被眼前的遠距離蒙蔽
B17 真的非常非常謝謝你 給了我更多不同的見解,讓我可以有更深層的思考 你跟女友一定要加油,若跨過去了,你們會更幸福快樂。 要找到一個真正愛你的人不容易,千萬不要因為心裡因素或是自己的多慮,否定了一個愛你的人。
B18 沒錯 誰都無法保證未來一切會跟當初計畫的一樣 但是但是沒有未來的藍圖 心中一定會產生更多的不確定 不知道要一起往哪個方向走 不是說一定要先講死一定要在哪工作 可以先把所有可能性攤開來 一起討論哪些結果是你們都能接受的 不過我可以說 一定有一方會犧牲的比較多 如果先預設對方不願意犧牲 你也很難做出犧牲的 你看到兩年後的美好 可是卻沒有一個完整的計畫 他比你更需要確定的感覺 所以說這過程很困難 我也還辦不到 因為對方也還沒有想法 人不可能百般順從的 你不是他的寵物 他需要認知到你們是不同的個體 你們都有各自的考量 如果他需要你的百依百順才能得到安全感 那也是他過度的自私了
B19 不會 我也要謝謝妳 在回應的過程我也是在對自己的反省 更能疏離自己的情緒 我們都要好好加油 你已經很棒了 所以不要太自責 會去反思一段感情的問題 更多人是選擇逃避導致下一段感情繼續重複的錯誤 如此我們在往後的感情給出對方更完整的愛
B20 我自認為自己一直以來都願意成全他的安全感 但我成全是因為在乎感情,不希望養大他的缺口。 愛一個人,無論他未來共度一生的是否是自己 單純希望他可以有健康的心靈,不要再容易患得患失、感到不被愛。 倘若他能明白、面對這些問題,相信兩年的遠距離不會是問題 若他心態上健康了,不在試圖量化彼此的付出… 如果還能相愛,想必雙方都會非常願意互相調整 💡但絕對不是單方面的希望對方放棄自己的全部!
B21 你跟我一樣~~~ 都因為在乎,正在努力的找方法! 如果成功,就好好用力的繼續愛下去 若失敗,我們一定都會成為更好的自己✨